1.小明沉默寡言，和老婆结婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和我们一起吃饭，他是谁呀？

2.闺蜜来家里吃饭，婆婆很热情，做了七八个菜，然后闺蜜在端起第三碗饭时说了句，阿姨，您做的菜可真好吃，比外面买的好吃多了，婆婆说，那是撒，我这自己菜园子的菜，没施化肥，没打农药，光浇大粪了。然后那二货喷了我一脸饭.........

3.本人送快递的，今天打电话问：“喂，你在家吗？”还没往下说，对方就很小声答：“你先不要来，我老公在家呢！”“我是送快递的。”“哦那你来吧，我在家呢！”

4.小明去宠物店给狗狗剪毛，小明问老板多少钱，老板说100元。小明大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板：“它敢吃屎你敢么？”小明不服：“我要是敢呢？”老板：“那我给你剪也收100！”

5.最近感觉印堂发暗，便到寺庙拜见大师。大师对本人脸庞仔细端详一番后，默默地指向院中池塘。我恍然大悟：“大师是让我心若止水，不要胡思乱想吗？”大师摇摇头，缓缓说道：“施主，你该洗脸了！”

1.一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人在玩你的鸟！”

2.目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控；没钱还任性。

3.今天在澡堂听见一妹子边洗澡边唱：“给我一片夜空一轮初升的月亮，给我一盒TT还要一张床，给我一个汉子我用一个晚上，给我一把小皮鞭，叫我女王！”……尼玛，这是……《套马杆》？

4.上课时，小明在看漫画。老师发现了，一指小明叫道：“小明同学！”小明吓得站起来。老师问：“你在干什么？”小明答：“我在找东西。”“找什么？”“找，找借口。”

5.女友闺蜜打电话我，说她学了几套女子自卫术，非要我去她家给她当陪练，还跟我说到时候必有重谢！我看实在是推脱不掉，只好去了。到她家后，她直接把我带到了她的卧室并关上了门……我去！原来你说的自卫术就是柔道啊。

1.在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！谢谢！老王说。
这时女人又说话了：好吃吗？好吃。老王答应道。
那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

2.男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后，儿子就向妈妈抱怨:“妈，你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服，我那么多同学都看着尼，多丢人呀。”男人听到这话笑了笑扭头去里屋了，女人一巴掌抽在儿子的脸上说:“如果不是为了你，我怎么舍得我老公去工地，你知道你爸当初多帅吗！”

3.读高中时很叛逆，有次打架被拘 留了，老爸嫌丢人不愿来看我。让我弟给我送东西。我弟见到我说：爸让我给你捎几句话。我漫不经心的抬起头：说吧，骂我的话就不用说了，直接说正题吧。我弟踌躇片刻：噢…东西你拿好…没什么事了，我走了

4.楼主说一说往事吧：我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力…”然后车开远了我没听清。。

5.小时候家里养过一只猫和一只狗，狗总是被猫欺负，不是狗憨厚，而是斗不过猫，比如猫藏在鞋盒偷袭狗，狗只能绕着鞋盒转圈。后来狗去世，猫没看见它去世的样子，只是没见狗回来，半年过去了，有天我故意在门口喊了声狗的名字，猫从屋里飞奔到门口左右张望。

1.我过生日的时候，我姑姑给我煮了一个鸡蛋，然后用毛巾包着在我身上，滚来滚去，旁边的小弟弟看了问：“妈妈这是在做什么呀”姑姑说：“你哥过生日，给你哥滚运气”，弟弟：“这叫滚运吗？这不是滚蛋吗”？

2.表妹跟我哭诉，说她跟男朋友闹别扭了，我疑惑道:“他有新欢了？”表妹:“不是，我今天把留了五年的长发剪了，他说我的长发就是他的方向盘，剪掉了还有什么意思...”我……

3.老公：“老婆，今天能多给我两块钱零花吗？”老婆：“老公，不是我不舍得给你，我怕多给你两块钱，你去买彩票，中大奖不好说，中个200块总有可能吧，你有了200块，会把握不住自己去找小姐，找小姐会被警察抓，被警察抓，我生气是小事，单位知道会开除你的，你没了工作，咱家日子没法过，说不定咱会离婚的，老公，这两块钱你还要吗？”
老公：“老婆，别说了，这两块钱我不要了，不要了还不行吗！”老婆：“要不要不是最可怕的，可怕的是你竟然有这种想法！”老公。。。

4.今天去相亲，结果对方是个特别自恋的女生，一上来不问车房，一脸嫌弃的问：你有几次恋爱史啊，相过几次亲啊？我没好气的说：这么给你说吧，县城里所有的饭店，我都能自动连到WiFi

5.小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！

1.大年初一，老婆刚睁开眼就要拉着小明要嘿咻，小明说，昨晚不是做了嘛？这二货老婆竟然说，昨晚是去年最后一炮，早上是今年的第一炮。得一炮打响。小明只好继续奋战。

2.如果全世界就剩我一个男人，我谁都不娶，天天直播打飞机，急死你们一群小婊砸！真是美女们最近不要穿裙子容易被撩天是好天风不正经

3.学生高兴地对小明说“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”
小明慢悠悠地说“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩！”

4.刚才公交车上遇俩妹子，上来俩人就骂骂咧咧的，一个说那么多人揍我，一个都没有来帮我的。另一个说我是真过不去，过去了你也让人打死了。我勒个一惊，这俩女汉子难道刚打完架?结果挨揍那个说，哎，以后我就用位移多的英雄，打不过至少我还能跑。

5.小明的女朋友特霸气，警告小明说，你可以出去乱搞，就是别让我发现就行。小明问女朋友，发现了会怎么样？女朋友拍着小明的肩膀语重心长的说:发现的话以后，我们就只能做姐妹了。

1.小明和妈妈在地铁里，突然问妈妈：妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？ 妈妈说：因为空气污染严重。小明幽幽地说：你骗人吧，还没听说过空气污染能影响长相呢！ 妈妈难过地说“是的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

2.记得小时候，小明门口有颗大树，咯咯咯，只要小明一不听话调皮，老爸就折断一根树枝抽小明，抽到树枝打断才停，这么多年过去了，小明还活着，树却死了。

3.王大妈在商店看中了一件衣服，就想找售货员询问价钱，可左顾右盼，却只有一个男性售货员在一边忙碌着。 王大妈想叫住他，可怎么也想不起来该怎样称呼。眼看那售货员越走越远，她脱口而出道：“少爷，这衣服多少钱？”

4.今天是开学典礼，校长拿着一张纸放在桌子上，站在前面说了句：同学们好，突然一阵狂风把纸吹飞，风停之后就听校长讲：我的话讲完了！

5.听办公室同事的分享：他们开慢车到楚雄，到了地方一群人到一家彝族人的饭店吃饭，其中有个年轻的乘务员点了碗米线，一直催米线好了没有一直用他手上的金戒指敲桌子，结果那个老板娘看到这个情况，跑进房间戴了10颗金戒指，一根手指上一个，跑到那个乘务员面前双手比划，不停的说米线没有了、米线没有了。

1.一农村老妇女第一次进城，下了车之后，突然想上茅厕了，但是久久未找到茅厕。这时看见旁边一打电话的哥们，立即求助：大哥，茅厕在哪儿，我只看见前面有个公厕，就是没看见母厕！

2.小明在路边发现一美女哭泣，小明热心的去询问情况，原来是被她男朋友打了，小明就安慰她几句，然后她就开始向小明诉苦，小明越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！小明拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他！

3.一天小明跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。过了一分钟，二货老婆拿着敌敌畏对小明说‘老公、拧不开。’于是小明帮她拧开…！‘老公、你尝尝过期没有…！’

4.今天傍晚小明在小区散步，看见一位穿着短裙的美女牵着狗在溜达。这时她碰见了熟人，开始聊了起来。然后，牵着的狗在她那雪白的大长腿上洒了一泡尿。

5.有一妹子问小明：“嫦娥那么喜欢后羿为什么还要奔月？”小明撇了她一眼，幽幽地回答道：“要是我对你一射就是九日你受得了不。”之所以这样嫦娥才奔月的，她好像有点懵懂，大家懂了吗？

1.昨晚由于天气闷热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友小明也腾的一声坐了起来，两面对面对视了两分钟，小明幽幽地说:“这天气操他妈的是又热又臭，真是要死了”，我不敢把真相告诉他。

2.小明的老婆打扫卫生的时候，不小心把小明珍藏十年的高粱酒打碎了，小明很生气说，你还能干点什么？老婆说，你瞎BB什么玩意，老娘珍藏20多年的东西，不也被你一下捅破了嘛，老娘说什么了？还不是配合的叫了几声？

3.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

4.老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”老师生气地说：你给我滚出去。

5.今天小明坐公交，一孩子拿出饼干给小明吃，小明微笑摇摇头，这时他妈妈过来把孩子抱走了，跟小明说：不好意思，刚带孩子在动物园回来。小明生气地就：尼玛，你过来我保证不打死你。

1.小明的女朋友最近老是外出，晒的漆黑！女朋友就给小明打电话抱怨：老公，晒成这样，下月办酒席的时候穿白婚纱不是显得更黑！小明敷衍女朋友说：那就穿黑婚纱！女朋友接话，寡妇才穿黑婚纱呢！小明嘴也快，直接来一句，那我死去！！！女朋友咆哮道：要不要这么配合我啊～

2.这几天有点拉肚子，刚才开车在路上突然肚子一阵剧痛，心里一直在安慰自己说这应该是屁，决定赌一把！没想到他妈的赌输了，输了。

3.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有难，我帮忙，我住隔壁我姓王老王老王你别狂，透明柜子实心床，劳资看你往那藏不躲柜子不进床，厨房天窗我乘凉，其实根本不用藏不用藏不用藏，翻门撬锁走阁廊，三五分钟我在行天苍苍野茫茫，怕你我就不信王天为被子地为床、搁那不能行个房翻了柜，掀了床，到处他妈是老王，改了姓，搬了房，老王老王就是忙高七尺，长如棒，十八厘米男儿郎。身体强，技术棒，曾经毕业于蓝翔天已黑，夜已凉。奈何不了睡空房。隔壁老王瞎帮忙。用根黄瓜比你强。看了看评论！突然感觉自己就跟没读过书似的

4.穿着白色裙子逛街，一个老太太撞到了我，她竟然比我先躺在地上、还引来了一大堆围观群众。机智的我早已学老太太躺在地上，捂着肚子装病，刚好感觉下身一股暖流，姨妈来了，我故意说流产了，好疼，假装爬起来，刚好裙子后面一朵姨妈红，看老太太难看的表情，我觉得我这次要翻身...

5.本人女，前几天洗澡的时候，突然隔着窗户，有个手机伸了上来，紧接着就是啪啪一阵乱拍!之后，便消失的无影无踪…这两天，心里一直忐忑不安。总觉得有事要发生……果然，今天早晨，就收到一封匿名信，一张我的浴照还夹着一张纸条!急忙打开一看:今天凌晨两点，把Wifi密码写好，出门左拐，放第二个垃圾桶里，否则……哼哼!

1.小明的老爸一朋友欠钱没还，只好将他漂亮的女儿嫁给了小明。新婚之夜老婆说：我嫁给你，完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒小明说：我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了。

2.小明和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果小明被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰小明，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”小明只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

3.小明收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对，就问这是谁，小明说：“FB…”“啥？”“就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB” 小明很牛逼的拽了拽，自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来就给小明两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！

4.不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕，你这么有礼貌的鬼，你怕它干嘛呀。

5.今天女盆友邀我去她家看日剧，可才看了10多分钟我就问女盆友“你家的电脑显示器是不是坏了？”“没有阿，咋地了”“既然没坏，为什么他们的衣服都显示不出来了呢”然后女盆友就再也没理我了。