1.小明跟老妈吵了几句，言语上有些过激，小明说完后就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧 ，毕竟是我有错在先 ，把你生成这样子，那是我不对。

2.有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。我的姐夫回答道：“好漂亮的屏保！”

3.约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”

4.少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来，小和尚不知道方丈为什么哭，便安慰地问起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……

5.老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我自己。”老师：“那你有什么突出的方面吗？”小明：“我我腰椎间盘突出。”

1.小明认识一位女汉子，一次女汉子在微信说：历时五个半月，驾证终于拿到手了。小明幽幽地回复：哎！不知道又有哪位，可怜的路人要住院了。据说，她现在开着车，正四处找小明呢？

2.小明在自己后背上刺了个世界地图，一日小明觉得后背不舒服就去看医生，医生问：“你后背哪块地方不舒服？”小明爽快地回答道：“白令海峡附近。”

3.今晚小明与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了小明深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”

4.今天上课的时候，老师叫我起来回答问题。我口袋的小雨伞，不小心掉了出来。当时全班的人，都看着我，包括老师。(求一万种解释的方法)而我只是静静的看着那盒小雨伞10秒。然后捡起来，大声的说老师，你昨天要我买的东西我给你带来了，来拿着。

5.暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书！”

1.一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一美女听说后感觉很幸福，就跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定地说：“送个骨灰盒。”

2.小明和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药 媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”小明：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”媳妇：“你后悔一辈子吧” 说完，媳妇拧开瓶盖，就往小明的嘴里灌…

3.一女生问他的男朋友：你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？男生严肃地看着她问：选项里不加上你吗？女生听了掩饰不住笑容，娇羞发嗲问：那范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：范冰冰和杨幂！

4.小明突然感觉自己老了！以前回家喜欢上床，现在害怕上床……特别是媳妇暧昧地看小明时，别提心里多害怕了。

5、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。

1.有一天爸爸问小明：“嘴巴有什么功能，”小明回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时爸爸就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”小明回答到：“麻麻跟我讲的，粑粑，昨天麻麻说你满嘴屁话。”

2.妻子对小明说：老公，出差这么长时间想我吗？小明：想啊！妻子：怎么想的？小明：早晨想三次，晚上想四次！妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？

3.忽然想起小时候，邻居家的狗老是追到我叫。我害怕，就捡石头打，邻居就老是说，没事的，别害怕，它不咬人的，还没咬过人呢。。。我其实心里就一直在想，我TM就可能是第一个。。

4.老婆娇滴滴的对小明说：“老公，几点下班呀，想你了！”小明：“说正事！” 老婆：“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”小明：“说重点！” 老婆：“就是有点贵，要一千八。”小明：“这不是重点！”老婆：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

5.前几天一哥们去按摩房，接待他的小姐很漂亮，于是他进去就开始迫不及待的把裤子脱了。就在刚脱掉内裤的时候，那小姐猛说别动，然后审查了他那半天，然后非常淡定的说:“24岁”。当时哥们就震惊了，心想这小姐阅人无数，成精了，给了小姐一百元求解释，小姐淡定的说:红内裤！

1.小明和同事们一起吃饭，突然同事放了个屁，还特大声，都看着他，谁知他竟然不要脸的说，哥，放的不是屁，还没等他说下半句，小明很神补刀，难道又是你的菊花在叹气了。

2.美术老师问小明：“你为什么交白卷？”　　小明说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”小明说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”　小明说：“吃完草走了。”

3.小明昨晚看见一买菜的哥们对着黄瓜使劲撸！小明惊呆了！问他干嘛！他说，最近附近一女的，他女神，老是买他的黄瓜，要是她怀了我的，我们不就成了么，我再次惊呆了！你真狠啊！！

4.要说小明和媳妇怎么结婚的，这得从二年级说起！有一次小明和女同桌吵架，她说：你有种你来咬我啊！当时小明一口就咬她脸上了，她就哭着告诉老师！后来双方家长都来了，爸握着女孩爸爸的手说：“亲家，不咬不相识！你女儿就是我闺女！”女孩她爸一看小明，很是秀气连说几个好！没错，女同桌就是我现在的媳妇！

5.老婆让小明去理发说：小明，你头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。” 小明夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。” 儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”

1.小明今年30多岁了还没结婚，爸总是旁敲侧击，催小明赶紧结婚，总拿谁谁谁跟你差不多大都有儿子了等话激小明。小明有次反驳说：着啥急啊。爸就说：你还不着急，再不结婚，你儿子将来都打不过人家孙子了。

2.客服：“您好，现在有优惠活动，充50块钱话费马上可打120！”小明高兴地说：“真的假的，那好，我马上充50！”过了一会儿。小明：“你欺骗我！”移动客服：“亲，我没有欺骗您，请拿出手机，先按1再按2接着按0最后按拨通键。”小明：“怎么拨通了120？”客服：“本次通话免费，谢谢您的支持，再见！”只留下小明在风中凌乱了。

3.小明在墓园门口，小明问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”小明幽幽地说“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”　“房价涨了！”

4.一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？” 救火员：“可不嘛，为此我打退了三个救火员！”

5.那天考试时候，前边同学忽然伸过来手，小明以为他要传答案给我，其实他是想让小明传纸条给他，于是我们俩来了一个世纪一样的握手。 都往对方手里抠了抠。

1.小明前两年结婚。生了个小侄女快周岁了。小明却一天天愁眉苦脸。问其原因，他叹了口气，唉，真是娶了个祖宗生了个爹。

2小明下班开车追尾了一电动车，心里想完了被讹了……小明赶紧下车询问情况并解释说:不好意思光顾看旁边那短裙美女了，你没事吧？没想到他说：没事，我也光顾看短裙美女了。那女的过来说：你俩追尾跟我有什么关系？

3.如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单，就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，反正不是你一个人，就再也不会孤独无聊了。

4.一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的，短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的，背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。”可是，舍友们看了之后，异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的。”

5.小明高中的时候，放学无聊，小明打10086客服。 客服：您好，请问有什么需要帮助的，小明：我手机卡掉了要怎么办 客服：可以到营业厅补办过挂失，小明：难道我不可以从地上捡起来么？ 客服：。。。过一会儿小明号码就被冻结了。

1.小明跟女朋友吵架了，女朋友生气地说：我是个钉子，我怕个锤子！小明气愤地说，我是个精子，我怕个卵子。

2.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”

3.朋友介绍一对象给小明，但是对方喜欢双眼皮的，单眼皮的小明熬了一晚终于熬成了双眼皮，但万万没想到的是，小明居然在相亲途中睡着了… 醒来后发现就剩小明一人。

4.“亲爱的，我爱你，如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音： 什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？

5.小明有一个吃货女友的体验。小明：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”小明：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”小明：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。”女友：“那咱结婚吧！”

1.二货小明到养老院学雷锋，一天，小明带着一个七十多岁的大爷上厕所，大爷颤颤巍巍的解开裤子，对旁边二货小明说：小明，您过来扶一下。小明赶紧过去帮忙，事后，大爷教育小明：下次让你扶，你扶我就行，JJ我自己会扶的。

2.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问小明：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。

3.小明跟交往一年的女朋友要分手，小明千挽留万挽留，好不容易答应暂时不分手，说要看小明表现。 从那以后，小明每月2500块钱的工资能拿出来2000给她买吃的，各种零食讨好她，让她感觉到小明的爱终于！ 一年了！ 呵呵呵，110斤的苗条妹纸成了160斤的胖妞，现在好了，哭着喊着让小明别离开她，是不是很毒呀。

4.今天小明去火车站附近打了一辆快车，师傅不知道路线就开了导航。过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。小明说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。不到两秒钟导航又说：“动车到”小明吓一跳“卧槽！动车也能探测！？”。师傅不动声色拍了拍导航仪，“天气冷，这玩意有点卡，你连起来念就对了。”前方一百米有非机动车道.....

5.小明买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！小明说：好吧，我放冰箱里等你明天吃！“等等，”媳妇叫道：我可以直接吞。

1.小明读大学时，有一次偷爬围墙出去，可却被门卫阿伯抓住了：“大半夜的，想去哪呢？”同学聚会，你不要拦我。”“为什么？”“因为我是早产的！”“那又怎么样，你早产你了不起呀！”小明得瑟的说：“我想出来，我妈都拦不到我。”随后，小明还是被揪回去了……

2.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

3.每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！另一个说：你特么想什么呢，想造反咋的，忍住……跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。

4.吃饭的时候，老婆教导儿子：“儿子呀，以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了，我就找不着。”老公争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下老公，说：“这句最重要，记着经常说！”今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫“哥哥，这里藏有钱。”一点，1000元。我说，肯定是爸偷偷藏的私房钱。走，问爸去。爸妈正在厨房干活，我故意大声问，爸说：“这钱不是我的，问你妈。”妈说：“这钱不是我的。”我俩高兴死了，无主钱。结果我们平分了。

5.今天小明去店里上班，老板娘让小明给她的花浇点水，小明出去一看就说外面下雨了，老板娘怒吼道:不会打伞去吗？！！我还要不要说话，会不会被开除了！