1.昨天小明跟女朋友吵架，听说女朋友怀孕了，小明死活不同意打掉，女朋友就坚持要打，只见小明是大发雷霆，连打带骂，最后女朋友哭着喊到，孩子又不是你的，留着干嘛？小明瞬间安静了如霜打茄子一样。

2.小明第一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板,”小明回答说。这个医生最讨厌那些，不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你。”小明回答说。

3.小明在车尿憋不住了，用了一个脉动瓶子套着拉尿，突然前面有个很性感的美女路过。他妈的，居然竟然拔不出来了。

4.早上儿子作业没做完就要跑出去玩，被我揍一顿，还给我犟嘴说：你能不能不要管我！我指着儿子说：等你结婚之后我就不管你了。下午儿子领着隔壁家的小女孩，郑重其事的给我说：爸！我要结婚了。

5.小明刚刚说梦话，拍自己肚皮，拍了三下，嘟囔了一句“这本少林秘籍就送给你了”，然后小明翻个身接着睡，留我一个人笑的抽搐。

1.本人女汉子一枚，一直怀疑我是不是我妈亲生的，今天家里来了个男同事找我，我妈一开门直接就来了一句:“我女儿给你，你要吗？”我生气的说道:“你就那么想把你女儿卖了赚钱啊？”“当然不是！”老妈摇着头说:“只要有人肯要你，我倒贴钱给他。”

2.一男找到大师问道:“人们都说我妻子一脸旺夫相，咋结婚十年啦，我干嘛嘛赔，越过越穷呢？而隔壁老王倒干嘛嘛赚，日越过越红火啊？”大师沉吟片刻道:“莫非旺错人了……”

3.某日，XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行呀”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为我不会外语啊！”

4.有天早上老婆在刷牙，小明在马桶边尿尿，完事后把宝贝放回去，老婆当时看到是向左放的，很奇怪问道为什么要左边放不右边放，小明说他是随机放的。小明晚上下班回家进门就向老婆吼道：“你一天没事问我那干嘛，害的我一天都不舒服，感觉放左放右都不对！去厕所调整了好几次方向！”

5.丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸，我向你万箭齐发，小样儿，你就等着变刺猬吧！

1.老板说：是金子总会发光的，是银子总会花光的，是裙子总会走光的，是节操总会掉光的！无良老板教你励志，好老板给你现金。

2.那一天，上初一的妹妹早早的去上学了，不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。便问：“怎么没带钥匙啊？”“带了。”“那敲门干什么？”“钥匙在书包里呢！”“哦，那书包呢？”　　“忘带了。”

3.小明和女汉子合租房厕所共用，有一次小明上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？

4.刚刚打电话给女友：亲爱的，你在家吗？女友：嗯……嗯，我：天冷了你要多穿衣服知道吗？女友：噢……哦……哦，我心急地问道：你在干嘛呢？怎么喘着粗气？女友：刚刚在吃方便面，辣的，哦……哦……噢……，我奇怪地问：亲爱的你怎么了？女友：没事也许是刚刚吃多了，肚子疼我去上厕所了，挂了噢，噢……噢……噢……挂完电话我总是感觉怪怪的，大家说，我女友没事吧？

5.醉鬼向过路人打听：“对……对不起，马路对面在哪儿？”“在那边。”“真怪，那边刚才说在这边，到底是哪边呀。”

1.小明喝酒后和朋友唱歌，小明点名要一陪唱的妹子，服务生说：那个妹子已经坐台了，小明大喊把你们老板喊来，老板来了说，陪那个妹子的也是个硬茬。小明拎个酒瓶就冲了出去，到了对面包厢，戏剧性的一幕出现了，小明挥着酒瓶说，爸，谁给你抢，我碎了他。

2.嫂子又把成绩不好的侄子给打了一顿，侄子边哭边对我说：“养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是我爸和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿？”小明：“。。。嘘，不想继续挨打就小点儿声！”

3.记得以前上班的时候，库房里不知道怎么跑来了好多老鼠，很大只而且不怕人。一次我买了份凉皮，正吃着，来了好多顾客看衣服，忙不过来，就把凉皮放在库房的保险柜上面，等忙完去吃的时候，5.6只老鼠把饭盒围了一圈正在津津有味的吃呢，老鼠们看了我一眼接着吃了起来，完全没有要跑的意思，我又静静的看了会儿，一只老鼠竟然往里挤了挤留了个空，看了看我“吱吱”了两声，大概意思就是让我一起吃！

4.小明的妈妈第一次打电话，给班主任帮小明请病假，电话接起来说：“是王老师么？” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 妈妈回了一句：“猜猜我是谁……”

5.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

1.小明的同学姓魏，喜得一子，为了名字想破头，小明想了想，干嘛那么麻烦，用你们两人的姓开头做名字就行了，看着魏同学幽怨的眼神，忘记他老婆姓朱！

2.小明的老婆自从生了小孩后，小明都已经大半个月没下楼买早餐了，没办法，老婆奶水多，就是任性！

3.小明跟女朋友逛商场买靴子，女朋友细致的左挑右选，试来试去。小明只好在旁边的茶店里喝茶等侯，女朋友在商场里逛了一圈，最后回来女朋友对售货员说：“我还是看上我最先看到的那双靴子，你给我拿吧！”售货员说：“不行！那双靴子一小时前被那位喝茶的先生买走了！……”

4.小明从过年开始就一直在找工作，今天终于知道，小明投了那么多简历，为什么没人通知我面试了。小明原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

5.其实世界还是对女生比较残酷，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用。

1.今天小明下班后去一饭店吃饭，点了一道红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，小明就把服务员叫来说：你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。结果服务员居然告诉小明：叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！ 好像有道理诶~，“那你就叫个咬的动的来。谁能咬动我就喊他爹。”服务员牵来一条藏獒三下五除二啃完了虎视眈眈的盯着他。服务员叫“买……买单”。

2.我大腿的内侧有一个海螺的纹身，如果你把耳朵凑在我的海螺旁，我想你可以闻到大海的味道，是不是很棒呢？

3.今晚开着我的125上街，看别人开远光，我闪了灯一下，人家不换近灯，然后我只能默默的把后视镜转到前面，专治远光狗。

4.小明的隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”小明低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了。”

5.单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给他打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了！

　　是明星吴亦凡最新绰号，指的是他的小弟弟很小，跟牙签一样，因此得名吴签。

　　事件来源于最近众多女生爆料被吴亦凡哄骗上床的风波事件中，据都美竹爆料，他做的事确实让人震惊，用酒把女孩灌醉，事后哄骗加金钱收买。通知大粉和粉头挑选最漂亮的未成年女粉丝，让他一个一个的选，女方不听话就送进局子和恐吓。都美竹更是在采访中称现在吴亦凡是不让女生带手机的，还有亲信看门，手段升级了。

　　当然具体事情结果还没出来，我们就做好吃瓜群众，每天吃瓜就好了。

1.小明和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！ 小明着急地指着灯泡发誓:如果我再惹你生气，灯灭我就灭！ 忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？ 忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说:爸，刺激不？ 小明生气地吼道，兔崽子，你找死哟。

2.小明上高二时，邻桌网吧包夜后，回到学校上课睡觉！老师正在前面讲课，突然看他坐起来，双眼通红，两手不停在桌上翻，之后大喊了一声：网管，我他妈键盘呢！全班无声！

3.昨晚小明送我到家门口，抱着我在耳朵吹气：亲爱的，明天我带你去野战噢！…羞得我脖子都红了，要死的家伙！跺他一脚就跑。一夜没睡好，心里一直噗咚噗 咚的，同意、拒绝、同意、拒绝地纠结了一宿。第二天一大早到了约好的目的地，一群迷彩服的男女喵着我！我好想掐死他！好想！尼玛！我…我穿着长裙，重点是老娘裤子都脱了，你带我玩这个？

4.小明在路上偶遇劫匪，劫匪被威胁：要钱还是要命！面对劫匪，小明心生傲气，挺起胸膛：士可杀不可辱！劫匪不理，搜遍小明全身说到：小子，我今天不杀你，但我偏偏要羞辱你——穷逼穷逼穷逼……

5.单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

1.一朋友体重近两百斤，为了减下来，最近办了张游泳卡，早中晚都去泳池游会，现在快一个月了，体重没怎么减，却混了个脸熟，游泳班的小明远远看见他就大喊：快看！那个游不死又来了！

2.今天小明和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。小明经过内心的挣扎，终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，小明难过地说：是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

3.坐卧铺，我是下铺。一大爷上来，以腿疼为由想跟我换。要是平时也就算了，但我知道自己是下铺，所以无所顾忌地穿了A字裙，于是拒绝了，不知道做得是不是不太对呢？

4.自从把手机中三个牌友死党的名字改成了单位三个领导的名字后，打牌再也没有被老婆大人查岗或召回。直到几个家属相约打牌与我们碰到一起后，美好的日子一去不返了。

5.小明小时候在学校读书比较调皮、经常欺负女孩子、有一下上课无聊、小明的女同桌正好、在回答问题、小明就偷偷的把笔偷偷的放直了，等他坐下来、后面的可想而知了。你们自己补脑洞、现在想想都是老脸一红！

1.小明第一次带女朋友回家，女朋友偷偷准备了一大包礼物，进门的时候，小明的妈妈笑嘻嘻的迎接道:“来就来嘛，还带那么多礼物干嘛啊！”这时女朋友放下包，尴尬的笑了笑:“阿姨，您别误会了，这些是上周没洗的衣服，不是礼物。”妈妈难色难看地凌乱了。

2.小明和同事一起吃饭，同事突然问小明：如何证明脸的重要性？当你看一个MM被发现时，如果你长得帅，妹子会想“这帅哥是不是喜欢我啊？”；如果你长得丑，妹子就会觉得“这个神经病，死变态看我干什么！！”小明分析得很对吧！

3.小明去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着小明，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

4.张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？” “一大半。” “不错！” …… “现在还记得多少？” “已经忘记一大半了。” “难为你了。” …… “还记住多少？” “已经全忘了。” “很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。” 武学的精髓在于随心所欲，而非生硬的套路。忘记那些花拳绣腿，你会看到一片新的天地…

5.这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。