密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱?

杀手：5万，先生。

男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗?我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋!

杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。

男子：怎么?价格可以再商量。

杀手：不，再等等，我想帮你省点钱。。。。。。。。。

1.小明一回家看到女儿和老婆在吵架，小明突然不知道该帮谁，一边是老婆，一边是女儿，忽然二货老婆突然说到：你看着办，别忘了，晚上你和谁啪！小明瞬间懵逼了。

2.昨天宿舍阳台飞来一只喜鹊，有一二货室友开心滴说，喜鹊飞我们宿舍了，我们宿舍要有喜事啊！然后今天这二货女朋友就告诉丫，她怀孕了！现在这货正在挠头，抽烟，叹气，打电话！

3.小明辣椒吃多了，菊花感觉火辣辣的，网上说拿蒜瓣擦一下很管用，是不是真的？捣成蒜泥均匀的抹抹最管用。

4.美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩！男演员问：“哪位观众敢上来试试？”美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”。

5.有一女生，不知道大我们几届。 手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：行，你行。这事就算了。主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆的够快。

1.小明和小外甥女一起躺沙发上看电视。小明感觉口有点渴了，就对她说，小宝贝，去给舅舅倒杯水去。她回过头白了小明一眼说道，口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使唤，有你这样当舅舅的吗？舅舅错了……

2.小明周末去机场接小姨子回家团圆，儿子吵着要去，却没想到，在车上儿子跨着坐在小姨子身上，两手抓住小姨子的胸部大声说“小姨你的奶又大了，爸爸你来抓一下”。 卧槽，这傻小子，这都是你老爸的功劳吧。

3.一位中国老人在首尔海关,慢腾腾地翻找护照,韩国海关女警不耐烦了,问：“你第一次来首尔” ？老头儿点头：“第二次” .女警一瞪眼：“既然第二次,怎么不知道提前拿出护照来” ？老头儿说：“我第一次来没用护照” .女警不屑：“不可能!你们中国人来韩国都必须要护照!你上次来是什么时候？”老头平静的说：“1951年,开坦克过来的,那时候叫汉城.”

4.昨晚，小明对二货老婆说：“媳妇儿！我很久都没有感受过心惊肉跳的感觉了！” 今天下午，二货老婆拽着小明逛了周大福，到现在，老子还是心动过速。

5.课堂上，老师：“你们谁再唧唧歪歪的，我就让他滚出去”。小明吓得脸色一绿，偷偷把手伸进了裤裆扶了扶！

1.记得高中时，有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师就在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知当问到小明的时候，小明抬头一看，很自然的说：我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。

2.有一次坐车，小明遇见个老太太上车没坐，一把把小明拉起来，还嘟嘟着现，在这孩子书都白念了，小明站在座位边上幽幽地说:书白念了，可以重念，人白活了可不能重活。

3.小明出差回到家，在家门口听到声音不对，就大声敲门 ，过了好一会儿，小明的媳妇面色潮红的来开门，只见小明在房里转了一圈，拿了一个大铁链就把衣柜锁上了，然后在家里呆了两天，吃饭都是叫外卖，期间小明的媳妇不停的劝出去，小明也不去 ，两天后开了柜子就是一顿暴打！

4.小明在公交上，旁边有个妹子，睡着了靠在肩上，小明默默吧矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去，坐了两站路以后，小明叫醒他，很委屈的说“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了” 她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。

5.同事问小明：男生洗澡5分钟..而女生要半小时，那么问题来了，如果男女一起洗要多久呢？小明幽幽地说：我觉得应该是俩分钟，关键的地方洗洗就行了，别问我怎么知道的。

说一个感人的故事：我在农村长大，穷，真没什么吃的，家里养了一只花狸猫，生产队有个池塘养鱼每年放300条鱼苗，我妈说我其实是猫养大的。记忆中最深的是一次它拖条10多斤青鱼回家，半路没力气了，凌晨三点多抓我妈的脸，让我妈跟它走，妈30多年后说起就会哭，我也想哭。。。

据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!

1.一名少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人真是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

2.小明女儿今年小萝莉5岁，有一天小明看见女儿在房间偷糖吃，小明就进去大喊：老婆，有人偷糖吃！老婆，没收。小明，好咧！女儿装出一脸可爱的表情说，爸爸抱抱，小明没忍住就上去抱来她起来，一上来就一巴掌往小明脸上来，说，叫你嘴贱！

3.老师很生气：“小明，你看看你写的错别字，书都读哪儿去了啊？检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、得财兼币、大力支吃、繁荣娼盛……”

4.有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”“老王家。”“胡说，我打老王的电话了，说你不在！”“嗯，老王昨天晚上不在家！”

5.记得有一次初中时，一次偷偷把基友手机的铃声改成了岛国爱情动作片的高潮音，上课给他打个电话。一直都忘不了他那张蒙逼的脸……然后全班男生都硬了的表情。

1.昨晚小明和老板出去吃宵夜，突然屁意来袭，小明就和老板开玩笑般说，我过去放个屁，谁知老板满嘴酒气当场拍桌子说，你屁都要跑远放，看来你对我们不信任啊，于是小明勉为其难放出了，谁知今天早上上班，发现小明桌上放了一盒牛黄解毒片。

2.几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾当时老年人的感受！现在，老年人在广场上跳广场舞，不顾现在年轻人的感受！几十年前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人 、整人！祸害了一帮老年人！现在，一些老年人碰瓷，讹人，自己摔倒就坑人！祸害了一帮年轻人！仔细想想其实不是老年人变坏了，而是，那拨坏人老了，整了半天还是原班人马呢？

3.小明问老妈：“什么是幸福？”老妈扭头对老爸说：“我想吃苹果。”老爸立刻递上苹果谄媚的说：“刚削好的。”过了一会儿小明又问老爸：“那你觉的什么是幸福？”老爸扭头问老妈：“你还想吃苹果吗？”

4.威风凛凛的黑道大哥给新来小弟们出了一道考试题，要求小弟们去自己家抢走自己最常用的一样东西。谁抢的东西最合心意，谁就出徒了。小弟们都很积极，第二天，大家拿着战果找大哥，有的拿着暖瓶，有的拿着水杯，还有的拿着电视遥控器等等，可是老大的脸却一直黑着，大家就纳闷了，有个人憋不住就问，大哥啊，你到底是想让俺们抢啥啊？老大郁闷的猛吸一口烟，说：搓衣板。

5.自打夏天以来我就独得蚊子恩宠，这后宫佳丽三千，蚊子就偏偏宠我一人，于是我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听啊，蚊子啊，就咬我，就咬我，你说我这一身的包啊！本人在新疆，蚊子太厉害了！

1.今天宾利4s店经理给小明打电话，说天气太热做活动，市价405万，现在做活动只要400万.... 小明当时就冷笑一声挂了那经理电话，我是缺那5万的人吗？ 我是缺那400万！

2.有一只鸽子爱上了一只燕子，燕子告诉他，如果你愿意连续100个晚上守在我的屋檐下，我就接受你。于是鸽子照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，鸽子离开了。为什么鸽子不再坚持最后一天？答案很感人——爱不能只是一个人的付出，鸽子用99天证明爱，用第100天证明尊严……爱，不是一个人的演出…即使我再稀罕你，再爱你，若你不珍惜我，我也会选择放手，爱情如此，朋友也是如此，懂得珍惜，才配拥有……

3.一个班级里最美好的和谐就是，一个学渣给另一个学渣讲题，一个敢讲另一个敢听。

4.宁采臣和书生朋友陈延明聊天，吹嘘他头天夜里的艳遇。宁采臣：“陈兄，昨晚，我夜宿兰若寺，有个美女叫聂小倩，我想轻薄她，于是，向她吹嘘，我是当朝首富，宁石林之子，只要她陪我睡一夜，我就能，让她有享不尽的荣华！”陈延明：“你这话，鬼才信呢！”宁采臣：“她信了！”陈延明：“……”

5.有一天，小明收拾老家，发现地窖里有一把烂椅子，小明就把它拿出来，感觉车成珠子应该很好，车出来发现有个土豪说这是百年的雷击木，值500万，小明于是400万卖给他了！后来小明说：我是不是卖便宜了？雷击木，主要分为雷击桃木和雷击枣木，前者较为珍贵，都有辟邪镇宅护体之意。如果楼主的是枣木，那400万还算合理，如果是桃木，你也就亏个千八百万吧。

1.一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：白天没吊事，晚上吊没事，横批：闲来无事！尼姑对：白天空洞洞，晚上洞空空，横批：有求（球）必应。

2.一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”我：“你说对了”。酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗?”我：“当然不是!我可以迷倒任何一个女人。”酒友：“真的还假的?那您是……”我：“我是麻醉师。”手都撸起泡了。

3.我叫张根基，第一次去女朋友家做客，刚进门她爸爸迎了出来，我刚要做自我介绍，只见她爸爸伸出手掌一把拍在我肩上用异样的目光看着我说“你就是根基吧”……是根基吧……基吧

4.你男朋友怎么样，“长的不行”“那为什么还在一起啊”“长的不行啊”想在某宝买个无线摄像头，习惯性先看差评，有一个是这么写的:东西还可以，店家态度也不错，就是昨天媳妇和奸夫跑了，今天才到货。

5.妈妈说我小时候牙不硬，非得要吃炸鸡腿，可是咬不动，我就走到狗狗跟前，边说边把鸡腿给狗狗，你帮我咬开，肉给我，骨头给你，狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢。