1.一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，快点滚要不我就抽死你。

2.高中时小明酷爱通宵泡网吧，小明平日上课长眠于教室，但小明身体机能十分了得，在班主任的课上放了半分钟的连环屁！高潮的是小明醒了，回头问同桌：是不是打铃下课了！

3.今天在宿舍里大家都在打游戏，突然舍友的手机发来了一条短信:老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安 最终回复了四个字:我也不行了。

4.有一天，小明暗恋已久的女神，突然给小明发消息说有时间吗？小明兴奋的回答有。女神突然说了两个数字3 5，小明以为是让我买烟，于是我买了盒555给她拿过去，把烟给她，小明就走了，但是女神再都没有和小明说过一个字。我到底做错了什么？

5.一天晚上小明和老婆睡觉，突然老婆对小明说:亲爱的，你现在的事业正在蒸蒸日上啊！小明:嘿嘿，那是因为我有个好老婆啊！老婆:那你以后出息了，当上CEO了会不会抛弃我？小明:傻瓜，我是那样的的人么？老婆:我就知道你最爱我了！小明:你想多了，我是不会有出息的，只留下老婆在被窝中凌乱了。

1.一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子,帮他生了一个白白胖胖的男孩,激动的热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍 ！”，于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出”

2.世界上最难的选择题,就是夏天晚上你在床上，屋里只有一个插头，手机也马上没电了，这时你会给手机充电还是插上电风扇吹呢？

3.小明逛街时太阳刺眼，买了副墨镜戴上，小明再给外公买了根拐杖，走到十字路口，小明就被一个女辅警和一个女学生硬架到对面马路的盲道上了。

4.昨天小明去菜场买瘦肉，谈好价格，小明跟肉摊老板说要二十块瘦肉，他一刀下去一称，看到上面是27块。他没说，小明也没说。小明让他把肉打成肉泥，他打了，付钱的时候，他来一句27块。小明问他：我不是跟你说只有20块钱吗，这样你把多的拿走吧。他愣了一下：算了，算了你拿走吧。

5.一美女发了条微博:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上帝是随机发货的,我男友就是运气背了点,被排到靠后了……”一个小时后,她登录微博,发现收到了上百条私信:“亲,可以货到付款吗?”“亲,七天无理由退货。”

1.小明开车带老婆回娘家，结果半路上车子引擎熄火了，小明修了半天也没修好，又累又热得满头大汗，老婆看了很心疼就对小明说：去前面旅馆住一晚，明天早上起来，车子就好了，不用担心。小明幽幽的说了一句：“那是结婚前的事，这次车子是真坏了”

2.一天女儿兴冲冲的跑过来对小明说：爸爸，老师和咱家还有亲戚呢。小明：什么亲戚，我怎么不知道？女儿：那老师怎么管我叫姑奶奶。只留下小明在风中凌乱了。

3.女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。 我：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！”

4.邻居家很有钱，他跟我是同学，典型的富帅，暑假我们都去练肌肉，他在高档的健身房花18888办了个高级会员，单人休息间、自助餐、泳池。我到工地搬砖，两个月后我们都练了一身肌肉，他花了两万多，我赚了六千多。

5.今天有三个大学生来公司面试，小明走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说：“小明，不要紧张啊。”小明摇头说：“我不紧张。”我又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已。”小明说：“我真的不紧张，我们开始吧。”我有些生气地站起来，说：“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。”小明低下头说：对不起。

1.老师说:“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。”小明:“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师:“你怎么切的？”小明:“我竖着切的。”老师愤怒地吼道：“你给我滚出去。”

2.我有一个好邻居，经常我放在门口的垃圾袋会消失，后来发现是这位好邻居给捎带着扔了，在楼顶晒衣服，要下雨了，邻居会敲门提醒我。最神奇的是，每次出差，他好像提前知道似的，必然会在我出门时出现在我面前，开车送我去机场。俗话说，远亲不如近邻，近邻不如对门，真有道理啊。

3.今天做公交车去游泳，上车前我发现没零钱，问同事有没有，同事说现在公交车有微信支付了！上车时他把手机往感应器一放滴的一声，我叹到现在果然是信息时代了啊！然后我也拿着手机去刷，来回刷了两下没反应，司机问我干啥呢？我疑惑的望向同事时他把手机套掰开拿出公交卡向我贱笑！唉，我想换台公交车了！

4.暗恋的女孩来我家喝酒 ，我偷偷在她酒里下了药，希望她感冒快点好。

5.今天哥哥把侄女训哭了，她一边用小手抹着眼泪，一边说：别再训我了，从今天起我不做你女儿了！只留下小明在风中凌乱了。哈哈哈···

1.小明在咖啡厅看到一个美女，小明鼓足勇气上去搭讪，美女白了小明一眼说到，你也不撒泡尿照照，你自己是什么德行！当时小明就不高兴了：当着这么多人尿，显得我多没素质，要不咱换个地方吧？

2.做梦梦见自己穿越了，发现自己穿越成一个绝世美女，躺在一片绿油油的草地上，但是发现自己口不能言，身不能动，正纳闷呢，忽然一个道长俯身对她说：“姑娘，请恕贫道得罪了。” “……”

3.导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！”

4.一天悟空来到一处化粪池，大喊一声:"此处河神，速来见我。"然后只见咕噜咕噜几声，居然冒出三个小破孩，说道：“掏粪男孩，拜见大圣。”

5.朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止。有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。

1.小明的媳妇单位晚上聚餐，小明和不少家属也去了。大家吃得挺尽兴聊得挺开心的。第二天媳妇一下班回到家，小明就兴冲冲问她，同事们对我印象怎么样？她咬牙切齿回:“印象不要太深，现在整个公司都在传，角落里那桌，吃了5碗饭和大碗红烧肉的大胖子，就是XX的老公！”

2.一天，小明在楼梯道里，看到楼上邻居张阿姨拎着一桶矿泉水，本来想绕过去，但看到她腰间掉下来一张照片，小明看到照片上的说一位漂亮都姑娘，小明说张阿姨这是你女儿吗？她点点头，小明拿起水桶一口气从5楼冲上了14楼！

3.我是个自拍狂，有一次，我去三亚旅游了一个星期，立马把这一个星期拍的一千多张图片上传到朋友圈… 并附言：我在三亚七天的完整生活照。 过了一会儿，一屌丝给我留言说：美女，你好厉害，七天七夜都不用上厕所的。

4.从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。”

5.我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了，我不想开学。

1.小明上初中，谈恋爱了！爸爸知道后，暗示小明说：小明呀，你知道吗，现在谈的女朋友，养的女朋友将来都是别人的老婆。小明兴奋的点点头，爸爸以为小明明白什么意思。谁知这二货小明竟幽幽地说了句：想想是别人的老婆，想想都刺激，哈哈哈。

2.当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性，现在的骗子越来越多了。

3.朋友说：哥们，你说情人节马上就要到了，你说我送女友戒指、玫瑰花哪个好呢？奥对了，你说上次我在网上买的剃须刀送给她，她会喜欢吗？...一样的我听的哑口无言，完全一副懵逼又秒懂的样子。

4.老公讲话从来就不积口德，还是刚谈恋爱的时候夸奖过我一两句，结婚之后没有哪一天不奚落我的，说我长得像“土行孙”，脸上“白”得尽是麻子。唉，不就是个子长得矮一些，脸上有几个美人斑吗？用不着这样说我啊。

5.小明：大师！你年轻时候喝过酒吗？大师：罪过罪过！小明：大师，我是问你年轻时候喝过酒吗？一起喝一杯去？大师：罪过罪过！小明：哎呀，你们这些人真是的，说句话都不会好好说！大师：（用力拍小明的头！）你是不是傻？是不是傻？都说了多少遍了醉过醉过！

1.小明总带朋友去一个酒吧玩，一天朋友就问小明：这家酒吧的名字为什么叫佳班？小明说：你等会！只见小明拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

2.小明和老婆平时都比较忙，家里只有一个女儿在家。小明今天下班刚刚回来看到家门口停着一辆救护车，当时小明就吓傻了，还以为女儿出事了。小明过去一问，原来女儿来大姨妈，她以为自己得了绝症，哭着拨打了120。

3.有个吃货女儿是个什么概念？别人家的娃，各种挑食，总是听见大人劝：来，宝贝再吃一口，就一口。我们家的娃，吃饭总是听到我在劝：可以了，不要再吃了，吃两碗就行啦！o(︶︿︶)o唉

4.小王昨晚约了两个女同事吃饭，她家拼命的给小王灌酒，早上起来的时候，小王总觉得嘴巴里一股海鲜味，昨天晚上也没吃海鲜啊？

5.一封情书的最后一句话：对我来说，能娶到你，就是捡了一个大便宜。因为位置不够的缘故，“宜”字写在了背面。

1.小明和老婆一起去公园溜达，看到一乞丐！老婆：你说你俩像不？小明：我这么帅，哪里像了？老婆：你看他要钱的样子，跟你长得像不像？只留下小明在风中凌乱······

2.男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”妈妈答道：“来，我们给爸爸打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来

3.单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……

4.一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。＂少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风。

5.陪哥们去接亲，在塞过各种红包后，伴娘团还是不开门，最后让说出新娘三个优点，哥们急了“我老婆，身体好，不挑食，睡眠好！”新娘在里面接了句“你特么找头猪啊！”一句话，全都笑场。

1.小明听说xx的时候频繁换姿势可以延长时间，于是小明约了女朋友去开房，小明精疲力尽后，女朋友却猛的踹我一脚说：你他妈的练武术呢，5分钟就换了四十多姿势！

2.如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

3.小明肾结石住院动手术，医生正准备给小明动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的 ！”

4.家有小萝莉两枚，一个1岁半一个3岁半！大的经常欺负小的，常常被骂。～咯咯咯～某天，依旧两人一起玩耍，我在门外偷瞄...突然小的一巴掌扇在大的脸上！我以为又要打起来了。赶紧过去，小的看见我立马收手，表情秒变委屈的哭起来了，大的一脸懵逼。

5.老师:现在有一个蛋糕，只能切三刀怎么分给五个小盆友？小明:一刀砍死一个小盆友，然后两刀分成四等分。老师生气地吼道：一刀先砍死你，再来分。