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2022 星期六06/25

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1.小明到银行汇款,车临时停在路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,小明就跟他说有查车的过来了,告诉一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“小明,警察来了,快走啊!”尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着小明就被五六个保安按在了地上,真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

2.小明的身体不太舒服,医院叫小明保留24小时尿液去检查。小明就用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶,第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。 闲得无聊,准备抽支香烟。刚拿出打火机,旁边俩便衣呼的一下上来,把小明按在地上声色俱厉说,你拿汽油想干什么?小明慌忙解释说这不是汽油。 不是汽油你喝一口…!汽油不是白色的么

3.上头马上到厂里视察,有台机器却不能正常运转了,领导正急火呢,大美女同事自告奋勇走上前:领导,要不一会我来操作这个机器,上头也许就睁一只闭一只眼了。领导:瞎胡闹!你杵在这里,人家不是更加关注这机器了!领导说完转身对我说:“一会你站这,应该没人愿意看这里第二眼。”我……

4.前天我在路上偶遇一辆玛莎,看司机叼的不行,于是就想跟他飙飙车,玛莎拉蒂的司机似乎也看出来我想跟他飙车了,然后我俩都在等绿灯亮起的那一刻,我熟练的挂挡起步加速,然而并没有超过他,只能眼睁睁的看着他绝尘而去,不过我没有气馁,我知道不是我的引擎不行,而是我的脚蹬子掉了。等我把脚蹬子修好了你给我等着。

5.今天中午小明没吃午饭,下午去小店要了一碗蛋炒饭,小明由于太饿,吃的那是粒米不剩!小明叫老板买单时,老板看着空空的盘子,弱弱的问了一句:你吃的什么呀。

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1.妈的,老师说小明智商太低,于是小明不服气就给老师出了一道题考考他,结果小明被罚站一天!小明说:请问你爷爷跟奶奶入洞房,打四个字? 老师说:家有喜事。小明说:错了! 老师说:那怎么答?小明说:草你奶奶!

2.前两天,单位发年终奖,不巧,小明正在外地出差,于是,小明发短信让同事替我领了。
昨天,我出差回来,一到公司,就直接去找同事要我的年终奖。见到同事,小明说明了来意。听了我的话,同事没有直接给我奖金,而是掏出手机,然后满怀愧疚地对小明说:“小明,真不好意思,麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上,我老婆搜出了你的年终奖,她把那笔钱当成我的私房钱给没收了,麻烦你自己跟她说吧。”

3.就在刚才我在我这屋玩儿手机,我妈在她那屋,居然给我打电话了,给我打电话了!!我以为打错了,过去问我妈是不是打错了。我妈说啥了?你根本想象不到!!我妈说:你爸睡着了,给你打电话让你过来关电视机。。。〒_〒绝对的亲妈。。。

4.有一天,十岁的儿子对爸爸小明说,有没有恐怖书 小明说有我都看了二十年了 很恐怖 儿子问 什么书 让我看看。爸爸说我跟你妈的结婚证书…

5.作为恋爱经费。请你一定要记住,每次约会,不要忘了带上你的钱包,拿人家的手短,吃人家的嘴短。爸爸也是男人,我最理解男人,男人会最爱独立,自爱,有尊严的的女人。女儿感动了,想不到爸爸竟能道出如此人生哲理。爸爸顿了顿说道:是我的网友教会了我太多太多!女儿顺势问道:爸爸在哪个网站进修?爸爸脸上露出了幸福的笑容,说道:是内涵段子!里面的都是真男人。

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1.小明每天下班了就玩游戏,突然电话响了,一个声音很甜美的推销人员。女:喂,先生您好,请问贵姓? 小明:姓孙。女:孙先生您好请问您平时都用什么出行工具?小明:筋斗云,女:斗你妹,艹,我还观音耶,说完便响起了嘟嘟声。小明的女朋友在一旁笑得眼泪都出来。

2.十年前,初二的第一节数学课,我的笔掉到了地上,我花了两秒种弯腰捡了起来。从此以后我再也没有听懂过数学。

3.谁家的狗狗下崽了养不过来的,可以送我一只么?好想养只狗!如此饥渴就饥渴吧,想要泰迪直说,少一点套路,多一点真诚,谢谢。

4.老婆对老公说:如果我变成了同性恋,你会怎么办?老公:我会一直支持你的。只要你能开心,你想找几个就几个。把她们带回家来,我也不会介意的。

5.记得高中那会,县城很多小录像厅,那会没事下了晚自习就去看录像,记得有天放的粤语版的三级片,尼玛,听不懂,把我急的,大声喊到:老板,换音道,换音道!全场安静了。其实我就是让他换个左右声道!

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1.小明的妈妈跟好友约好了一起去逛街,妈妈却不想带小明去,就对小明说:“妈妈要去加班,你跟爸爸在家玩,好吧。”小明一脸不屑地说:“出去玩都不想带我吧,加班你会这么高兴吗?”

2.老陈:“昨晚真倒霉。”老李:“发生了什么事?”老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李:“那也没关系啊!”老陈:“可是我老婆却说,小冯,老陈快回来了,你还不快走!”

3.真羡慕弟弟,吃完饭可以玩老爸的手机,真羡慕妹妹,吃完饭可以看电视,我呐?在厨房的一角安安静静的刷锅。:“姐,咱妈说一会你刷完锅让你拿扫帚把房间里的瓜子皮扫扫。”哎!:“好,知道了。别催了。”我怎么都不敢相信信,都说疼大的爱小的,中间夹个受气的!

4.“老公,现在exo和tfboys的粉丝们都在撕逼大战,要不我帮你也录一个吧!”“我不是她们的粉丝,那样骂来骂去没意思,再说那是小学生们干的事。”“你脱掉裤子不就像小学生吗?”

5.小明和女朋友在遛弯。女朋友:我冷!小明:哦,那跑跑就暖和了。女朋友:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。小明:就是冻死那个?真是活该。

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1.今天第一天到办公室,自我介绍的时候说:免贵姓昌,繁荣昌盛的昌。这时听到办公司里传来小明幽幽的声音:上边是日下边也是日的昌吗?

2.第一天王后问魔镜:谁是最美的女人魔镜:是王后您
第二天王后问魔镜:谁是最美的女人魔镜:是白雪公主
第三天王后问魔镜:谁是最美的女人魔镜:是您,王后
若干天后王后又问魔镜:你一天说我美,一天说白雪公主美,到底谁美!魔镜:你们谁化妆了谁最美

3.小王:“爸爸,如胶似漆是什么意思?”
老王:“像胶和漆那样黏结,形容感情炽烈,难舍难分。”
小王:“我知道了,就像妈妈和王叔叔一样。”
老王懵B了。真是二到家了。

4.四位屌丝聊天。
甲:“一位短裙美女迎面走来,突然一阵风将美女的短裙吹起,如果要你说一句让所有人都震撼的话,你会说什么?”
乙:“日!好白。”
丙:“靠!没穿内裤。”
丁:“我的个乖乖,居然有个小JJ。”

5.小苍蝇问大苍蝇:为啥国人都喜欢进口货,不喜欢自产的!
大苍蝇道:我给你打个比方吧!
他指着一坨新鲜的人屎道:这就是进‘口’货。
将屎送进口里后,他赞叹道:味道好极了!
然后他又拉了一泡屎,指着道:这就是自产的,你敢吃么,我反正是不吃的!现在,明白进口货跟自产货的区别了吧!
小苍蝇头点得跟小鸡啄米似的。

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1.昨晚闲着没事,小明跟老婆在床上看电视无聊,老婆说我们来猜谜语,老婆先说,你的脑袋枕着我的胸,打一物品! 小明就随口说了一个,平板电脑!然后老婆啪啪两巴掌打到小明的脸,骂道,你给我滚出去睡沙发。

2.小明和同事说:“听说我们公司,新聘任了一员工,能力一般。为什么聘他?”
同事:“听说,招聘那天,他忘记带简历了,打电话,让他年迈的父亲亲自送来的!”
小明:“考官这样就被打动了?”
同事:“还能怎么样,局长都给儿子把简历送来了。”

3.小明请领导喝酒,喝着喝着,突然冷场没人说话了,领导为了打破僵局说:“小明,来个段子!”小明听到领导的吩咐傻傻的哈哈一笑……第二天,小明就弄了两箱缎子送到了领导家里。

4.小明和媳妇一起电脑玩飞机游戏,打boss,满屏幕都是敌人子弹,根本躲不过,我死了,她一个极端妖孽的走位,竟然躲过了!小明说:媳妇牛逼!她说:别吵别吵快告诉我我在哪?,我找不到了。

5.小明对同事吹牛逼说:你说我是不是很有女人缘?
同事:咋回事?
小明:我上个厕所,门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
同事:在哪啊?
小明:火车上。
同事:滚……

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1.昨天中午小明和同事聊房价,小明突然感慨地说:现在房价这么贵,如果我有块地,那我真是发达了。同事说:你要是有块地,我马上认你做干爹了!刚说完,前台那边小姑娘就喊小明:小明,你有快递。小明幽幽地说,干儿子,快叫干爹呀,后来整个下午干儿子都不愿意和小明说话了。

2.黑白无常到人间游玩。见某处,有美鬼无数。黑无常道:“此是何地,为何美鬼如此之多?”白无常道:“必是红灯区。”黑无常深觉有理。
又到某处,有丑鬼无数!黑无常又问:“这又是什么地方?”白无常道:“必是医院!”黑无常摇头:“医院当是什么鬼都有,为何偏只有丑鬼?”白无常:“这是整容医院!”黑无常叹服!

3.小明突然跟同事抱怨说:一个朋友借了我五百,现在在外地,都好久了,就是不还钱,又不好意思直接开口要,于是小明把自己的微信名字改成伍佰,加他微信,每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终。同事:他最终想起来借你五百块的事情了?小明:不,他把我给拉黑了。

4.从小有个丑小鸭经过一番努力,变成了白天鹅。有不少丑小鸭纷纷来问它说道:“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。”丑小鸭故作高深的说道:“首先要攒钱。”其他丑小鸭还在追问道:“然后呢。”丑小鸭接着说道:“然后努力攒钱去韩国,就可以了,先是拔毛手术,然后是种毛,再然后是整容,拉双眼皮,还有把脖子拉长,最后是让小腿变长变细。”

5.苍蝇儿子对苍蝇爸爸说道:“爸爸,爸爸,这几天吃的太单一了,而且太辣了,里面还有罂粟,我怕我成瘾君子啊,难受死了。”苍蝇爸爸心疼的说道:“好啊,好啊,儿子我们搬家,不再火锅店住了,去小姨家住住。”住了几天小姨家,苍蝇儿子又说了:“爸爸,爸爸,这几天吃的太单一了,成天吃肯德基,而且那肉里都是防腐剂,难受死了。”苍蝇爸爸叹了口气道:“那去你大舅家串串门吧。”几天后,苍蝇儿子奄奄一息的说:“大舅家住在果蔬店,好家伙,那往水果上面一会撒催熟剂,一会用硫磺泡让果子显更新鲜,再加上上面还有农药残留,我只是稍微尝了几口,就快要挂了。”

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1.农村选村干部,一个妇女怕自己的丈夫被选上,当着众人上台表明意见,说:今后谁干我都同意,我就是不让我老公干!

2.一个男人对一个女人苦苦纠缠,一直纠缠了四五年,女人实在烦的不行。那天,男人又在街口堵住了女人说道:“亲爱的,我爱死你了,你一定要嫁给我,这辈子我只想要娶你。”女人看了看男人,叹了口气道:“看到那面下棋的那个老男人了么,只要你给他暴揍一顿,我就答应嫁给你。”男人欣喜若狂,冲上去给老男人一顿揍,然后乐呵呵的回来说道:“亲爱的,我已经做到了,你嫁给我吧。”女人笑了笑道:“这辈子你想娶我是没希望了。”男人一愣道:“你咋出尔反尔,我已经听你的话,打了那个老男人了啊。”女人笑了笑道:“那个老男人是我爸,这婚事现在我爸绝对不会同意的,你就彻底死了那条心吧!”

3.老师:小明,午睡时不要说话,好吗?小明:我怕做不到!老师:你就不能控制自己吗?小明:你说梦话的时候你能控制吗?老师:你给我滚出去。

4.一鬼在对另一鬼在说鬼话:“你说我这命有多大呀!在我很小很小时那年长大水,我妈带着我被水冲走了,被救上来时我妈插上了吊瓶而我什么事也没有,去医院的路上又出了车祸,我妈虽然受了点伤我却平安无事,到了医院听说家里地震,房子都倒了,还死了好多人,我又躲过一劫,哎!要不是我爸和我妈吵架把我给流产了,你说我现在会是啥样子?”

5.最爱你的人是我,你怎么舍得我挨饿,在我最需要你的时候,没有做一顿饭就走。

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