1.昨天中午，小明一家正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。小明吃着菜有点淡，就顺手掏出准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，小明这刚搅和完，老婆就出来了……然后，儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃菜，菜里有毒！”

2.昨天路过一小区，见一老头威严的站在路边，一动不动，那深邃的目光，坚定的神情。他一定是在思考宇宙的未来，或是回忆跌宕的人生。这是一个令我崇拜的伟人！ 我不由自主顺他目光看去，四个衣着裸露的少妇在打麻将。

3.又高考了，一定要好好考啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资

4.前几天小明陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。小明跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后，小明就看见了一脸抽搐的表情...

5.前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！

1.高中那会,一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候,小卖部进了一种冰棍,叫爽一下,售价一块钱。有一次,小明和同桌一起去小卖部,小明冲着老板娘好大声的喊了句:老板娘,一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板,脸都绿了。

2.小明初中的时候性格顽皮，好打架，一天放学同学们叫来校外二十多人要揍小明，把小明逼到厕所边，小明顺手抄起王大爷扫地的扫把往池子里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着二十多个打。

3.小明经常调戏公司一小少妇，老是问她，今晚有空没？一起去吃宵夜呀，一起去看电影等等。她总是冷漠的说，我下班要陪老公，没空理你这个臭屌丝！额，小明家里人发了张老家房子照片，一个圆圈里，大大的拆字格外引人注目，我就发朋友圈了，没多久，收到女同事微信。我老公出差，今晚有空……

4.给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

5.一对双胞胎回家对爸爸说：“你当选最帅爸爸了。” 爸爸高兴极了，问：“怎么选上的？” 双胞胎说：“我们班的同学全投自己爸爸一票，我们有两票。”后来双胞胎老爸和邻居王哥炫耀此事时，王哥“腾”的一下站了起来，待双胞胎老爸走后。王哥激动的喊到:特么有一票是我的！我的！不对？两票都是我的！！都是我的！！！

1.小明跟老板娘关系不怎么好，一天小明实在无聊跟她聊天，小明：“在干嘛呢”她：“在看韩剧呢”小明：“天天看韩剧，有什么好看的”她：“不好看，我有逼你看么？”小明：“我看”她：“你为什么总是跟我对着干”小明：“要不我从后面干？”

2.小明苦苦追了大学三年的女神，今天突然主动问小明，有女朋友没有，小明说没有，她竟然提出来要做我女朋友，小明把这情况告诉一哥们，这哥们告诉说:等等 ，过了三个月再决定。

3.星期天在教室，女神吃完橙子后问小明有没有纸呀，小明绅士的从兜中掏出两团纸，女神擦完嘴巴又擦了手，一脸的感谢~。晚上小明回到寝室坐在床上，哎呀卧槽，昨晚撸完了的两坨飞机票呢？卧槽~卧槽~卧槽~

4.晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”
说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。

5.小明坐飞机去海边玩，突然尿意来袭，于是就去厕所，厕所里有人，于是小明就在那等，五分钟过去了…十分钟过去了…十五分钟过去了…小明实在等不及了，就冲里面说：哥们，还没好？实在来不及了！只听里面传来激动的声音：我擦，终于有人了，哥们，有纸不？！

高一军训是在郊外的一个新兵训练基地，第一天晚上大家都很兴奋，卧谈到凌晨2点多，半夜同宿舍的8个mm结伴上厕所，厕所在宿舍楼外100米处，一大一小2个厕所，小的不足6平米，且极破旧。黑灯瞎火的，完全看不见门口写的什么。大家在大厕所门口亮嗓子喊了一声：“有人吗?”无人回答。于是mm们进去了，还表扬领导真是尊重女性啊，厕所都修得豪华些。结果第2天早上去看，大厕所门口一个巨大的“男”字~~~~全寝室当即指天为誓，有敢泄露此糗事者灭口~~~~~

早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。

我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。

老总说：卧槽，要求这么高?

我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

今天晚上突然接到暗恋已久的女神打来电话说她喝多了，叫我过去帮她醒酒，我立马就答应了。半小时后我到她家敲了她家门，女神开门看了我一眼然后立马关上，两分钟后女神再次打开门对我说:“刚才一直想吐却吐不出来，所以叫你过来帮我醒酒，现在吐出来好过多了，你可以走了。”

1.同事说介绍他小姨子给小明，约好今天中午吃出来饭，小明见到他小姨子时就愤怒了，小明为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了，见过蹭饭的，没见过蹭饭蹭的这么不要脸的！

2.小明坐飞机去海边玩，突然尿意来袭，于是就去厕所，厕所里有人，于是小明就在那等，五分钟过去了…十分钟过去了…十五分钟过去了…小明实在等不及了，就冲里面说：哥们，还没好？实在来不及了！只听里面传来激动的声音：我擦，终于有人了，哥们，有纸不？！

3.一只狗被人欺负，看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说“你认错人了吧，我是狼!”狗说“没有啊，大家都叫我狼狗”狼惊呆了:难道?我曾经...真的...日了狗了?卧槽，趴着也中枪。

4.今天小明坐在办公室，微信手机摇一摇，摇了10分钟，一直摇到同一个男同胞。显示距离我只有500米。这不，他刚刚打了个招呼给我:“哥们，搞基不?”小明TM当时惊呆了，麻蛋遇上Gay，然后就迅速的打字回复,手机反应慢，发出内容是这样的:不敢 (回车)。啊好(回车)。不喊(回车)。。。。。。 好不容易最后镇定下来，慢慢的打出了:“不搞!麻蛋，你们觉得他会相信我么?真是学霸呀！

5.刚才小明路过加油站，很多车在排队加油。。一个开奔驰和开宝马的聊：兄弟，你说油阶涨到70块钱一升多好，那些开破车的就加不起油了，咱们也不用排队了。。这时后面一个开宾利的说话了：二位兄弟说的没错，应该涨到700块钱一升，那些个开破奔驰、破宝马的就不用来油站凑热闹了，我们也不用排队了。。小明在旁边实在听不过去了，一拍我的车座子，说：不对！应该涨到7万块钱一升，我们骑自行车的在路上该有多安全、多通畅啊！

1.公司聚餐酒量小的小明早就做好了防范。果然没过一会儿，一个同事过来给小明了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。小明就掏出了事先准备好的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了。”

2.小明问朋友借了辆路虎揽胜，到下沙传媒大学门口停着，车前面放了瓶红牛，等了几分钟，眼看快到下课点了，来了一个拾荒的老奶奶，把车上空瓶拿走了，只留下小明在风中凌乱……

3.小明在厂里面认识一个女孩子。小明说，他家虽然在农村。山很多，寨子也不大，但是很有钱，最少有500头牛，女孩子一想。500×10000=500000。这么多钱啊。于是女孩子答应了小明做他的女朋友。女孩子过年跟小明回家，一看，一头牛也没有，但是有最少500只鸡。女孩子问小明。牛呢。小明说:山寨机就是牛。

4.男子独坐软卧，一女子推门，锁门，敞胸。说：“给我2000元，不然我喊人说你非礼我。”男子愣了一下，从包里拿出纸笔，写到“我是聋哑人，您要做什么？”女子把刚才的话写一遍，男子拿过纸条，推门，说：“你可以走了”。男人，要处事不惊，冷静考虑。

5.小明是一枚售楼员，今接一2b鬼子客户，中国话说的咳咳巴巴的，但就这“叼”字说的特标，很没礼貌，小明突然想到今天77，不由的就对他来句“八嘎”。结果小明被投诉，领导要求道歉，当场解领带走人不干了，真TM爽。就刚刚领导发来短信‘明日别迟到’，更爽了。

1.本人女汉子一枚，昨晚我梦见自己怀孕了，让男友陪着去检查。一路上特别兴奋，挺着肚子感觉特温暖。到了医院，医生说我是吃撑了。我瞬间崩溃了，嗷嚎大哭，一直哭到醒。醒了半天才发现，我连男朋友都没有。悲催

2.昨天小明和女朋友在家，突然听见外面关门声，小明一脸淫笑看着女朋友说：老爸，他们好像出去了，要不咱们……然后两个就各种放肆啪，放肆叫！事后到客厅倒水喝，正巧撞见他爸，那个尴尬啊……小明来了句:叔，原来你在啊……原来你在啊……啊……

3.小明忙了一天，下班回家就瘫倒在沙发上了，媳妇看见小明这个样子，磨磨蹭蹭的走了过来，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？
谁知这货慢慢撩起睡衣奶声奶气的说:主人，该充电啦！更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案！希望你们都有一个可爱的老婆！

4.10086客服接线员有一天接一电话，
一听是个少数民族大爷，
大爷问：“你们这个漫游包是干嘛的，还有短信包呢。”
客服正在解释，大爷给来句：“你们这包是不是还要去邮局取呢！取呢！取！”

5.她趴在桌子上调笑的问小明:喂，你有喜欢的人吗？
小明看了她一眼，淡淡的说:有啊 。她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问到:谁啊？我们班上的 ，你猜。
她把一个班的女生名字都念了一遍，缺摇摇头。
她问:我都念完了 你怎么都摇头啊？
小明轻笑:傻瓜 你确定都念完了吗？女生听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时小明伏在她耳边轻声说道:其实， 我喜欢班主任。

一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗?”儿子不解，就问爸爸是什么。旁边一美女听了脸腾地一下就红了，爸爸看了一眼美女，缓缓的说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”