1.小明跟老板娘关系不怎么好，一天小明实在无聊跟她聊天，小明：“在干嘛呢”她：“在看韩剧呢”小明：“天天看韩剧，有什么好看的”她：“不好看，我有逼你看么？”小明：“我看”她：“你为什么总是跟我对着干”小明：“要不我从后面干？”

2.小明苦苦追了大学三年的女神，今天突然主动问小明，有女朋友没有，小明说没有，她竟然提出来要做我女朋友，小明把这情况告诉一哥们，这哥们告诉说:等等 ，过了三个月再决定。

3.星期天在教室，女神吃完橙子后问小明有没有纸呀，小明绅士的从兜中掏出两团纸，女神擦完嘴巴又擦了手，一脸的感谢~。晚上小明回到寝室坐在床上，哎呀卧槽，昨晚撸完了的两坨飞机票呢？卧槽~卧槽~卧槽~

4.晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”
说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。

5.小明坐飞机去海边玩，突然尿意来袭，于是就去厕所，厕所里有人，于是小明就在那等，五分钟过去了…十分钟过去了…十五分钟过去了…小明实在等不及了，就冲里面说：哥们，还没好？实在来不及了！只听里面传来激动的声音：我擦，终于有人了，哥们，有纸不？！

1.晚饭前，老妈去菜市场买菜，奶奶突然想喝红豆粥，就给老妈打电话，让老妈买点红豆，电话里传来“您拨打的用户忙”，奶奶就不高兴了“姑娘啊！你可别骗我老太太，我儿媳妇就去买个菜，能有多忙？”

2.小明焦急地对医生说：医生，我的检查结果出来了吗？”“出来了，恐怕你时日不多了。”小明“那我还剩下多少时日。。。”“十。。。”小明难过地说：“十？十年？十个月？十个星期？”“九。。。”

3.堂妹问叔叔：“爸爸，你为什么娶妈妈？”叔叔：“因为瞎了眼”堂妹又问阿姨：“妈妈，为什么我们家那么穷？”阿姨：“钱都给你爸治眼睛了”

4.在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一和这个女朋友吹了，我下次还可以用！”

5.下班回到宿舍饿了，冲了碗黑芝麻糊。水温不对，没冲好，稀拉拉的，喝了一口味道不好，就走到门口水池子那里吐掉，正好老四推门进来看到了，她瞬间回头抱着老三哭起来:“早就说大姐大不是凡人你不信，看吧，吐墨汁了，章鱼精！”我。。。

1.小明和女朋友结婚那天，把那个弄头发的都整到了，呵呵……那天，女朋友先到的，小明买东西来晚了。女朋友看到小明，说：啊，你也来弄头发啊?好久不见了哦!小明很配合地女朋友说：是啊，今天我结婚!女朋友说：哎呀!真是太巧了，今天我也结婚。那个弄头发的说：你们两个认得啊?把我们笑翻了。

2.老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我：“他找死啊！”老妈：“生气吗？”我：“生气！”老妈：“想杀人吗？”我：“想！”老妈：“去厨房把肉馅剁了。”

3.有次上课结束，老师让我们把课件拷走放自己电脑里看，一二货同学上去拷把优盘打开的一刹那，彻底把全班的小伙伴都给惊呆了，里面好多日本爱情片。后来晚上的时候很多同学都去找他拷课件。

4.我的女朋友得了一种很怪的疾病，每次只要碰到刀、针之类的东西都会莫名的晕倒，整个人马上就消瘦了许多，我走遍了全国各大医院都没有把她治好，现在的我都快绝望了，她就是我的一切，我绝对不能失去她。

5.今天小明帮朋友卖饮料，有一女的来买尖叫，正好尖叫卖完了，小明就问她脉动行吗，她却对我害羞一笑，然后微微点头，我是不是知道了什么？

1.老王病危，临终之前把小王叫到跟前说：孩子啊，我死后，你就对外说是得艾滋病死的，不要说是癌症死的，记住了不？小王：为什么啊？老王：这样就没人敢动你妈了！

2.上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！不想，那老头停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了！”正当你与老人擦肩而过的时候，老人突然瘫坐在地上，你趟上大事了，两个被你。

3.第一次去丈母娘家，结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床，女朋友一直板着脸，在我穷追不舍的追问下才知道，原来丈母娘昨晚问我为什么看上她女儿？尼玛，我居然不停重复道：大奶奶。刚刚在高铁站一个老外来问路，我左右瞟了一眼，卧槽，真是问我！赶紧礼貌地迎了上去，感觉自己在路人眼里瞬间一米九啊。放心没给兄弟们丢脸，我跟老外打了个平手，我听不懂他说的，他也听不懂我说的...

4.牙医瞅着我，好几个缺了口的牙问我:“怎么回事？”我:“这个，吃瓜子磨得，这个，咬核桃硌掉的，还有介个…磕松子崩掉的！”医生听后愣了愣：“要不要给你镶24k纯钛合金的牙？”

5.一漂亮女子坐我的出租车，到地方后对我说，“大哥，我没带钱，给你啪算路费吧？” 我义正言辞地说：“不行！” 女子有点愤怒说：“这么漂亮的一个好姑娘，要身材有身材、要简单有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪，你捡到大便宜了，想不到你还不要？” 我说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这么的好事？” 快给钱。

1.小明的女朋友和一个朋友，背着小明偷偷在一起了。小明前几天竟然收到他们结婚的请帖！昨天小明去了，竟当着所有人的面，小明对新郎说了句话：“你这小子好样的，竟上过我女朋友。”当大家在尴尬的楞在那里的时候，小明接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。”说完小明就走了……

2.小明和喜欢多年的女孩表白，结果她来了句：这么多年我一直拿你当兄弟，没想到你竟然想睡我！小明：…………！就在我失望的准备离开的时候，她说：你就不问问，我搞基不？ 这，春天来的太突然了吧！小明满心欢喜的问了她，她却淡淡的说了声不搞！小明想说不带这么补刀的吧！城里套路深，我想回农村！

3.想起爷爷给我说的，当年我爸妈刚认识的时候也挺虐心的，分分合合，我爸还不愿意主动找我妈，最后爷爷对我爸说了一句话：儿子，沉默不一定是金子，也有可能是孙子。

4.有个人加我好友，说要和我聊聊。 我说：我开车呢，不方便。 她问我：你的车是手动的还是自动的？ 我说：声控的。 她说：不可能，没见过。 于是我把照片发给她，她就把我拉黑了，我这人真诚，没有骗她啊，驾、驾、驾……

5.我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她，我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了:“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢？”卧槽，碰瓷升级了！

深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！” 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！

今天天气好冷，而且下雨了，我们女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友，室友对我说，这些男生挺可怜的，我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。。。。。。

正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

同学聚会玩真心话大冒险。问我女朋友有没有车震过？女朋友回答：有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。