1.小姨子失业了一个星期，一直住在我家里玩。她是个天生的吃货，每天零食水果饮料不离口，儿子小明自然每天屁颠屁颠地跟着她转，平时老婆不让小明随便吃零食，一个星期下来俩人感情比和她妈还亲。今早小姨子说找到新工作了，收拾好行李准备出门时，小明抱着她依依不舍，哽咽着说：小姨您别走啦！要不你留下来也当我妈妈吧，我爸爸会对你好的。

2.吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

3.说个我小时候的事，爸爸爱打麻将，妈妈派我监督爸爸，爸爸买糖给我，叫我说他下午没有打麻将，下棋的。回家后妈妈问我：你老爸下午做什么了。我说下棋。妈妈说：几个人下的啊？我说：四个。现在长大了，妈妈还经常说四个人一起下棋。

4.话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的！”

5.侄女回家对我哥说:“爸爸，学校说下周要组织郊游活动，每人要交一百块钱”我哥听了，说:“如果不去呢？”侄女:“老师说了集体活动都得参加”侄女把钱交了之后回到家又来了句:“爸爸，老师说钱交了不去也行”我就深度怀疑这一百块钱到底去哪了呢？

1.老王病危，临终之前把小王叫到跟前说：孩子啊，我死后，你就对外说是得艾滋病死的，不要说是癌症死的，记住了不？小王：为什么啊？老王：这样就没人敢动你妈了！

2.上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！不想，那老头停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了！”正当你与老人擦肩而过的时候，老人突然瘫坐在地上，你趟上大事了，两个被你。

3.第一次去丈母娘家，结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床，女朋友一直板着脸，在我穷追不舍的追问下才知道，原来丈母娘昨晚问我为什么看上她女儿？尼玛，我居然不停重复道：大奶奶。刚刚在高铁站一个老外来问路，我左右瞟了一眼，卧槽，真是问我！赶紧礼貌地迎了上去，感觉自己在路人眼里瞬间一米九啊。放心没给兄弟们丢脸，我跟老外打了个平手，我听不懂他说的，他也听不懂我说的...

4.牙医瞅着我，好几个缺了口的牙问我:“怎么回事？”我:“这个，吃瓜子磨得，这个，咬核桃硌掉的，还有介个…磕松子崩掉的！”医生听后愣了愣：“要不要给你镶24k纯钛合金的牙？”

5.一漂亮女子坐我的出租车，到地方后对我说，“大哥，我没带钱，给你啪算路费吧？” 我义正言辞地说：“不行！” 女子有点愤怒说：“这么漂亮的一个好姑娘，要身材有身材、要简单有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪，你捡到大便宜了，想不到你还不要？” 我说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这么的好事？” 快给钱。

1.学校新来了一位师大毕业女老师，这天，她给我们上课，很多同学都举手回答她的提问，而王小明却沉默着，老师:王小明！同学们都举手回答问题，你为什么不举？全班就你一个人不举，男人最忌讳人家说自己不举！特么老子当时一紧张，王小明随口而出: “举不举，晚上我去你宿舍就知道了”

2.小明回到家，老婆问小明：老公，你今天去路考怎么样？小明缓缓的说到：过了，话还没说完，老婆：啊，真的？老公，你太棒了！小明：喊啥，还没说完呢。老婆：什么？小明幽幽地说：过了把瘾！老婆：尼玛，滚出去。

3.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后教导处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装，你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！

4.今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是“喂，你好，我是撒贝宁，你是哪位”没想到对方沉默几秒后默默的说道说道：对不起，打错了，说完就挂了电话…

5.我玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中，感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感~ 一次，他好奇的问我:“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？” 我无奈的说:“唉！胸又压到键盘了~” 后来我成了他女朋友。