1.一个同学很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了，他站在讲台上跟我们大喊：你们以后谁在说我娘娘腔，老娘就跟他拼了....狂笑啊...。

2.上海滩，两老大火拼！一人被砍伤大腿，送进医院医。老护士去换药，出来笑嘻嘻:老大就是老大！连“东西”上都刺着两个字--一流。年轻貌美的女护士说:我去看看我去看看~出来后，小护士说:李姐，你没看仔细。我拿手拔拉半天了…他“东西”上刺的明明是七个字！老护士:七个字？？小护士:对！七个字，--一江春水向东流！！~~

3.住宾馆渴了又不想去买水，宾馆里摆放的又觉的贵，那该怎么办？我来告诉你把矿泉水喝了在灌进自来水，喝完把盖子拧的自己拧不开为止。绿茶喝了可以尿满。易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝。饿了的话~可以把泡面底子用刀子割开反过来泡，早上摆放好就行了。不说了又要拉肚子了。

4.训晒黑了。我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的。我妈愣了一下说：别把自己整得那么高端。还和移动公司挂上钩了。你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个，呵呵呵呵。

5.一哥们，刚认识我那会,我穿了一条自以为还蛮好看的裙子。他说，你看起来真像个贵妃。而后，一直用“贵妃”叫我，我还很欢乐地接受了。直到有一天，另一个人在场，好奇问道，你为何总叫她“贵妃”？哥们回头看了我一眼，说你看她脸肥嘟嘟的，这要是在唐代，肯定是贵妃级别的。

1.女儿两岁时，有一次因为淘气被我拍了一巴掌，小家伙面无表情的看看我没吱声，转身跑到姥爷身边声泪俱下的大声控诉:“姥爷，你女儿打我，你快点给我买点好吃的补偿我”！请问“补偿”这个词你是哪学来的？

2.小明暑假在饭店打工，一天老爸带着客户上来吃饭，小明端菜进去，老爸突然冷嘲热讽起来：瞧瞧，这年头，学习不好就来这里打工，还笨手笨脚的，于是客户也开始起来嘲讽我，越嘲讽越起劲，最后端完了菜，老爸来了一句：儿子，坐下来一起吃吧。小明永远也忘不了客户那惊讶的表情。

3.现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

4.家里要停水3天一早我就用了盆里的水漱口，老妈看见了，先是一愣，然后问我：“味道怎样？”然后捂着嘴笑嘻嘻的走了。然后我当天就亲耳听见她悄悄对我爸说：“我今天看见你女儿用你昨天洗完澡然后洗内裤的水刷牙了～笑死我了哈哈～！ 最后只见他们相视一笑。我怀疑我不是他们亲生的”

5.我妈放学来接我，把书包扔到后座之后准备坐到前面，我刚把后门关上我妈就把车开走了……后来我自己走回去的！我妈到最后才发现孩子丢了～差点报警！

1.月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了，你肚子里都是花花肠子！”

2.意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比，难以接受！ 特意再翻开我爸那日写的日记，也只有一句话：下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的，老子从两亿多精子辛苦脱颖而出，你们他娘的就给我这评价？

3.我高三的时候，隔壁理科班一个男生追我，当时我们体育课是好几个班一起上。自由活动的时候他不知道从哪找了一辆自行车，非要带我去逛校园，我不同意，他求我半天，说只要经过一下他们班让他显摆一下就行。我就没经住软磨硬泡的上了车，他开心的带着我，路过他们班的时候他扯着嗓子招着手呼唤他们班同学，然后，我们当着他们全班人面，连人带车摔进了学校的绿化带里……

4.有一个女同事，长的特别漂亮，她有个男朋友，长得很丑，整天也不上班，就知道玩，而且对她还不好，经常和她吵架。我就问她：“你这么漂亮为什么嫁这么丑的老公，他还经常惹你哭，你干嘛不和他分手啊？”她说：“他晚上的时候可以让我笑。”我竟无言以对了。

5.刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使，你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”闺女：“为啥呀？”老婆很坚定地说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

1.以前小明上大学的时候，为了一个游戏新开服，为了冲排名，小明在网吧连续通宵3天，后来实在扛不住了想回去睡觉，当时想应该要睡挺久的，就先到食堂吃饭。哪想到小明吃到一半多，实在扛不住了想睡，一头栽在餐盘里。后来，听说旁边的女生尖叫一声：天哪，死人了，这饭菜有毒。吓得整个食堂的人目瞪口呆。从此，小明就一夜成名了。

2.我正玩电脑，老婆跑过来，弱弱的跟我说:“老公，我好像又闯货了！”我心里猛的一惊，杂了？又出啥事儿了？老婆可怜巴巴的指着门外，示意我出去看看，我刚跑出房间，，身后“砰”一声，把门反锁了~麻痹的，心机婊，又跟老子抢电脑！！

3.律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

4.上自习课时，老师说：“这问题你们可以讨论，但是不可以说话！” 我一脸蒙逼！

5.和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？”我:“我下面单位的先进工作者！”

1.小明不懂地问老爸：爸爸，我是野兽吗？爸爸：熊孩子，胡说什么！小明：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么呢？

2.今天小明生日，女票要给我庆生，于是就和朋友们约好出去吃饭，我去开车，女朋友在小区门口等我，出去时看见她在门口就想浪漫一回，于是把车停她旁边，打开车窗问她：嗨，美女，一个人呀？等谁呢？ 女票：“等驴呢”

3.伟人们讲究的是谦虚，我因为不谦虚所以做不了伟人！好像是那么个理哦，晕倒一片。

4.坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。卧槽，坐过站了。

5.闺密：我老公好短，好烦恼。我：我觉得可以啊！闺密：不行，比你老公短很多。你怎么知道比我老公短很多。

1.玉帝对臣子说：“哪位爱卿，给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力。”

2.有一天小鸡问母鸡：为什么人类有自己的名字而我们却只能叫鸡呢？母鸡说：人类生前有自己的名字死了之后都叫鬼。我们生前叫鸡死后有很多名字哦～。小鸡又问：真的么？叫什么？母鸡回答：炸鸡 咖喱鸡 白切鸡 烤鸡 香菇鸡 手扒鸡 ??

3.高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”

4.话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲地说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”见一美女坐在湖边哭，我上前去背对着她吸烟，路过的人都以为我甩了她。有女朋友的感觉真爽！

5.过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，可能他在感慨年纪大了。我就过去了，爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子，对象呢!!!感情这事没那么简单。这盘棋真大!！