1.最近天气闷热，小明和女朋友经常去一家生意爆满的奶茶店，买草莓奶昔喝，每次买的颜色都很正，有一次小明和二货女朋友又去点冷饮，结果拿到的草莓奶昔颜色特别浅，结果小明脑一抽问：老板，你是不是忘记加色素了。那天人又多啊。诶，老板，你的眼睛怎么了，是不是进沙子，嘴巴也抽抽了...

2.一天，蛮子上单，把狗头打爆了，回家后准备好好和艾希来一炮，正在高潮，这时，狗头偷偷跑到窗口，幽幽叫到:“软弱无力！”。！

3.昨天小明去公司上班太热，小明就把空调调到了23度，碰巧被经理发现了，罚了两百。他说公司规定，夏天空调温度不得低于26度，不然就要罚两百。今天小明就去他办公室签字，确认罚款。一进去冻得小明直哆嗦，一看空调20度。

4.今天在超市，看见一熊孩子当众掀起妈妈的裙子，爸爸把他叫到一旁对他说：知道错了吗？孩子：知道了。爸爸：那你以后该怎么办啊？孩子：以后…以后再也不掀裙子了。爸爸生气的道：老子都他妈的教你800遍了，要去掀其他阿姨的裙子。

5.话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师（女），走过来一把给没收了。第二天晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事，就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，结果二货老师叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

1.小明和老婆躺在床上一起聊天，老婆问：“小明，你看我什么时候最美呢？”小明回答：“我觉得老婆，每天晚上躺在床上的时候最美！”老婆的说：“真的吗？老公我太爱你了”小明幽幽的说：“因为那个时候，我是不带眼镜的！”

2.十年来，被毁掉的十个中文词：1、小姐：从尊贵到低俗；2、美女：从惊艳到性别；3、老板：从稀有到遍地；4、鸡：从禽类到人类；5、奶粉：从食品到毒品；6、专家：从内行到流氓；7、表哥：从亲戚到贪官；8、干爹：从长辈到老公；9、秤砣：从量器到凶器；10、临时工：从无能到万能。

3.小明刚看到美女一天吃两顿饭，却被啪啪四五次感觉很对不起那美女，就说给媳妇儿听，这二货媳妇嘿嘿一笑，你也來对不起我吧！哎呦，不说了，我得去按腰了……

4.雨天如果碰到女司机打转向灯，你千万别以为她要转弯，那TMD是在找雨刮器，别问我怎么知道的，老子现在去修车了。

5.QQ上一个大龄mm的签名变更为“前方道路施工，请绕行”深入思考后，给对方留言“怎么？你怀孕了啊？”之后对方回答“唉？你怎么知道的。”

1.老师:小明，你咋天天在学校睡觉？晚上通宵打游戏去了？小明:不是的，老师，内涵笑话因为学校是梦开始的地方，所以我天天在学校做梦呢！老师:小明，你给老娘滚出去！

2.年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

3.我想找个厨师做男朋友，俗话说得好，抓住男人的心首先要抓住男人的胃。你们说我说的对不对。

4.夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

5.前些日子遇到位江湖大哥,小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说”我是双鱼座”。

1.情人节，表弟被女朋友打了，表弟送了女友一身内衣。不过明显内衣大了一个号，女朋友想去退换。表弟说“2年前买的怎么换？”女朋友“我们认识才一年，你特么送我两年前买的内衣啥意思？”

2.小明和朋友在小饭店吃饭，喝白酒，奖券上写着：高级打火机一个，结帐的时候，由于没有火机了，老板免了两块钱的单。小明却不乐意了：高级打火机就值两块吗？我这普通打火机就50元呢！说着拿出火机点了根烟。 老板说：你们总消费还不到50元，我总不能免你们50块吧？ 说完小明赶紧拉朋友走了。

3.晚上小明和老婆在躺床上玩手机，小明突然拿着微信群里的小视频让给老婆看，并对老婆说：现在的女司机啊，千万要远离啊，你看看，倒车直接撞到路灯杆子了……吧啦吧啦，突然小明说了句，不对啊，这不我们楼下的那个路灯吗？！这车咋像我们家的，不说了，小明马上下去检查车去了。

4.老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对小明说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”小明想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

5.有一天我走在街上，一女孩过来夸我帅，我不认可，她就打我，还骂我虚伪。又一天我走在街上，一女孩跑过来对我说，哥哥你好帅，我过去对她就是一脚，一天尽说废话。再一天我走在街上，一女孩跑过来对我说，大哥你真帅，二话没说给了她两巴掌，老娘的胸有这么平？

1.有一个小区，多数人家都安上了防盗门，唯独只有一户没有安上防盗门。一天晚上，安上防盗门的人家几乎全都被盗，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条“你对我放心，我让你安心”

2.读书时，买了个mp4！某天晚自习看片，被老师逮了个正着，老师指着我劈头盖脸骂了一顿，没收mp4，叫我下课去办公室一趟！当忐忑不安的进办公室，只见老师正在拿着我的mp4，看片，看的正嗨，看见我来了，扔出两张8g的内存卡说道，给我下满，我就放你一马……

3.小明和朋友去取款机取钱，俩个取款机都排长龙，轮到他了，他操作了几下大叫一声：神马，没钱了。后面排队的十几人一窝蜂的散了往隔壁队排，他拿出卡转身一脸蒙逼的说：我说的是我卡上，卡上没钱， 然后小明就亲眼目堵了什么叫：唾沫星子淹死人。。

4.妹子谈了一个非洲黑人男朋友，可是没过多久就分手了！大家都不解，问她怎么分手了？妹子就在纸上写了一个字“卜”，你们懂吗？

5.二货舍友一枚，在空间上发表说说：“这个星期的性生活不和谐了。”回了句：“是不是女友漏气了，卖家还没发货？”不料他跟我说：“打球时，右手手骨折了。”

1.本人是一名驾校教练，今天遇到一极品女学员，在公路上开，眼看撞树上了，一般人都会打方向或者停车。你猜她怎么着，居然对着树猛按喇叭，我也是醉了。

2.两天前，俺妈在超市碰见以前的同事，聊的很好，对方心思着要拉个亲家，后来知道这超市是她家开的，就刚才，俺娘又问起我想吃点啥？说要去逛超市… 都是套路啊！！！”

3.老婆跟儿子约定，期末考试成绩要考90分，暑假就带他去旅行。
今天接到他老师打来的电话：“你儿子怎么回事啊，考了95分非得让我改成90分。”

4.小明刚买了车那会儿，有次下班，小明捎了女同事一段后，再去接老婆。老婆一进车里就说:“我好像闻到了其他女人的气息。”小明连忙老实交代了，但又好奇，那女同事明明没喷香水的，怎么就闻到气味了？老婆告诉小明，她闻到的不是气味，是气息！小明不明觉厉。后来，老婆隔三差五就说闻到了点什么，小明这才知道，她都是蒙的，只不过那次让她蒙对了。

5.今天回家，妈让我先在她床上睡会，等天气凉快点了再回自己的房间。我告诉我妈说认床，还是回自己床睡。我妈嘿嘿笑着说“小时候半夜爬起来和小狗，一起睡狗窝时也没见你认床”

1.女朋友对小明说：你犯了这种低级的错误，竟然还敢硬着头皮来见我？你胆子越来越大了！ 小明色咪咪地说：那你说，我该硬着什么来见你呢？ 女朋友：你好坏！小明乐呵呵说：尼玛！真是一炮泯恩仇啊。

2.她在墙角里蜷着腿缩成一团，她觉得更冷了，火柴一灭，奶奶随着亮光消失不见。“不！奶奶！”她赶紧擦着了一大把火柴，就在这时，温暖而强烈的火光中出现了一条30秒的广告。卖火柴的小女孩，卒。

3.结婚前几天岳父抓住新女婿小明的手，叮嘱道：“小明，我没别的要求，小娟嫁过去以后，你要好好待她，有些事情她做的不对的地方你要迁就她，记住有啥事儿好好说，千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横，婚后没过多久小两口打架了，望着躺在医院里的小明，老头无奈的摇摇头：“哎，孩子你不听话啊！”

4.今天小明拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。老妈生气地说：小明，你把脑袋缩回来行不行？

5.今天回家，妈让小明先在她床上睡会，等天气凉快点了再回自己的房间。我告诉我妈说认床，还是回自己床睡。我妈嘿嘿笑着说“小时候半夜爬起来和小狗，一起睡狗窝时也没见你认床。”

1.熊孩子小明生病了，爸爸带着小明去医院输液。护士给小明扎针的时候，小明说：粑粑，这个姐姐看起来好亲切！爸爸：为啥这么说呢？小明大声说：麻麻,昨晚不是穿的这种衣服吗？旁边的人都用异样的眼神看着我.....

2.上个月的周末，我和我妈说想回家,我妈直接回我：你别回了，我和你爸出去玩，家里没人，我：没事儿，我自己会做饭，你别担心！妈：不是，我把家里打扫得干干净净，你回来把地给我踩脏了，还开空调浪费电。

3.有次上课结束老师让我们把课件拷走放自己电脑里看，一二货同学上去拷把优盘打开的一刹那彻底把全班的小伙伴都给惊呆了，里面好多日本爱情片。后来晚上的时候很多同学都去找他拷课件。

4.今天和同学们去聚餐，当时谁说了句，谁难看谁结账。结果服务员来了个神回复：你们是不是要AA呀？

5.一天晚上，男友送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，男友有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是，他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了。我心里不服，坏坏一笑，便边跑边冲着他大声喊道：抢劫啊，抢劫!路上不少人都看我们，男友一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他很不甘心，就犹犹豫豫地继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：色狼，色狼啊……他一下笑趴下了，我也笑得跑不动了，哈哈。