1.小明是一名技术男，大龄未婚。女同事家电脑坏，叫小明帮忙去修。其间，一美貌女子几次出入房间，小明心动不已。问女同事: 她是谁？答: 我嫂子。小明沉默一会儿，不死心的问道: 你嫂子结婚了吗？

2.每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。

3.本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。

4.一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。

5.小明今天拉肚子，在老家上厕所，室外四面透风，那叫一个冷啊。突然灵机一动，小明点手纸取暖，真的太机智了。只是我他妈的现在还在厕所。

1.一个漂亮美女到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？美女当场就脸红！

2.爸爸：“儿子，你兜里怎么会有50块钱？快说！到底是哪儿来的？”
儿子：“爸爸，这是我帮同学做作业赚来的！”
“好样的！从小就有经济头脑！”爸爸夸奖道，随手从兜里掏出20块钱，“去，到楼下给爸买包香烟！”
儿子：“那。您给我多少回扣啊？”

3.李靖把哪吒叫到书房，语重心长的对他说：狗蛋，你可知我为何对你如此恶劣？哪吒摇头回道：孩儿不知。李靖怒道：你娘怀你三年零六个月，你可知为父怎么过来的？你看看为父这手，都能托塔了

4.小明和女友出去逛街，临近中午小明问女友：“中午了休息一下吃饭去吧” 女友：“好！KFC吧” 小明：“少吃些洋快餐吧不健康” 啪，女友抽我一个耳光“这么长时间的段子你白看了是吗？”

5.刚才买个打火机，给5块，老板对着灯光照了一下才收，找回4块，于是乎，我把三个一块也对着灯光照了下，一个硬币敲了敲，然后走人，老板你知道吗，我也是很小心的人。

1.我觉得现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！

2.今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。 于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。

3.女朋友问小明“今天晚上有时间吗？”
小明“没有。”
女朋友“明晚呢？”
小明“没有。”
女朋友“那你什么时候有？”
小明“你不问我时我就有。”女朋友生气扇了一巴掌小明，气呼呼地走了。

4.快过年了，小明准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，小明随口说了一句：“这就是给活人找事干。”卖纸的大姐说：“可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸？”

5.宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。

1.小明和同事一起吃饭，突然同事问:为什么婆婆和儿媳的关系大多处不好。而奶奶都很喜欢孙媳。 小明幽幽地回答:当然是敌人的敌人就是朋友了。

2.外面下着很大的雨，老板娘让下属帮他洗车。下属：外面下的雨挺大的！老板娘：你是不是傻了呀？不会打着雨伞啊！

3.买了个新手机，老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮，各种摔。终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。然后我就在那拿牙签戳了半个小时，膜呢？膜呢！

4.“老板，来份蒜苗炒肉，不要放辣椒！”五分钟后。“帅哥，你的辣椒炒肉好了！”我决定以后不来这里吃饭了。

5.小明喜欢上了一个女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，小明鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”小明万念俱灰的低下头，片刻，小明突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗？”

1.我能忍受世间很多假的东西，比如脸是假的我可以忍受，胸部是假的我可以忍受，屁股是假的我也可以忍受，但唯独有一样东西是假的我忍受不了，那就是钱！

2.不行了，实在受不了了！越来越多的朋友在空间卖包卖鞋卖面膜卖化妆品，我觉得我不能再低调了……专业维修核潜艇，核弹头翻新/抛光/打蜡，回收二手航母，航天飞机保养，高空作业擦洗卫星表面除尘。批发战斗机/轰炸机、各类核弹头。量大从优！有发票!全面接受预定歼20，送飞机后视镜，挡风玻璃贴膜，还有惊喜小礼品钥匙扣，打火机等。另，新到一批纯天然野生散养奥特曼 ，欢迎咨询订购！

3.老师问，小明，为什么你没交作业，小明生气地说：我清明节给去世的爷爷扫墓去了，所以作业没写完。爷爷说过节不该留那么多作业，今天晚上他会找您详细解释的。

4.同事们都在讨论要去哪里玩，我问同事：“清明节，你要去哪玩呀”？
同事：“我要看我男朋友去”！

5.领导对我不仁，我不能对他不义。领导怎么不仁了？清明节还让我加班。你呢？我把原来准备给我太爷爷的元宝给他送去了 。

1.小明和老婆一起去开房，宾馆老板一把拉住小明说：小伙别怪我没提醒你，这女的老公可凶了。
上次她和另外一男的在这里开房，她老公来了，直接把那男的打住院了。……
小明一听就他妈的蒙圈了，我第一次来这呀！再说我他妈也没打过人呀？

2.小时候家里比现在还穷，什么吃的也没有⊙﹏⊙
有一天，粑粑让我去伯伯家借锤子，竟然看到他家围着桌子啃西瓜。
顺明来意后伯伯去给我找锤子，为了不使口水流下了，我就假装看电视……
突然，伯伯说: 给你！
我竟本能的说: 我不吃，我不吃…………
丢死人了⊙﹏⊙

3.老师：如果有只老虎扑向你该咋办？
小明：拿枪打它。
老师：如果你没枪？
小明：拿刀捅它。
老师：如果你没刀？
小明：要我死你明说，别绕弯子……

4.去年，小明刚订婚。在岳父家小住，小明和岳父睡，老婆和岳母睡。有一天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，特别交代小明，要是你妈问起来。你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问小明，你爸昨晚什么时候回来的?小明说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实!你爸都招了，你还撒慌，…事后小明就问岳父，你怎么不提示一下?岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了!

5.学校晚自习第二节课下课要做眼保健操，但是我们都不做，都在那聊天打闹，班主任来了说，别说话，不想做操的趴下睡觉。 我凭着段子精神再下面回了句，睡你麻痹起来嗨。不说了，我该换药了。

1.一个靓女，嫁了个“富二代”，她整天都在别人面前炫耀自己的包包是法国的、化妆品是韩国的、衣服是美国的、指甲油是荷兰的等等。一天，她又开始像往常一样对别人说起自己用的东西是某国的。旁边的人幽幽地回答道：“别说那么多了，大家还不都是一样，没差多少，老公都是国产的。”

2.小明和附近一女孩聊微信。 女孩：“你长得怎么样？” 我故意说：“我长得吓人！” 半小时不见回复！ 我连忙解决：“妹子你误会了，我是说我长得吓人，长得还是挺帅的！”

3.昨天小明约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问小明、你不喝酒吗？小明问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。小明一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫朋友把小明抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？

4.自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

5.小明充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！

1.小王和几个哥们喝酒小聚，酒过三巡，难免多愁善感了起来。谈起了各自的初恋，小王说，我和初恋，都是彼此的初恋，开始的莫名其妙，结束是无疾而终。她是在一个阳光明媚的早晨跟我提的分手，只是说了句，我们分手吧，人家说初恋都不会有结果，只是用来练手的！小明却猛灌一口酒后说道，放屁！单身才是用来练手的！好像说的蛮对的。

2.今晚天外下着小雨，我没有睡意，特别想念我的孩儿们！ 于是，我拿出手机，打开播放器，取出手指，开始了一场生命的召唤！！

3.小明和女友奶姐刚开始拍拖时，小明就把网名改成“蓝色”。
都快一年了，小明都未曾改网名。
最近宿友突然问小明:锄禾！你叫这“蓝色”网名很长时间未见你改了，有何特殊含义？
小明淡笑道:兄弟！你大声的告诉我，“蓝色”这词用英文怎么说？

4.小明一回家，就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：咋了，我的小祖宗！小明指了指爷爷：刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。奶奶随即大骂：你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！小明放下奶嘴急道：可我那会坐在爷爷腿上啊。

5.小明因为在大学里谈恋爱，被辅导员叫家长。
家长:“老师，小明都大学了，谈恋爱很正常！”
老师:“可是，他个女朋友竟然发生关系！”
家长:“老师，都什么时代了，发生关系很正常！”
老师:“那你见过大庭广众在教室里发生关系的吗！”小明真是轰动全校的风流人物了。

1.小明早上起来，为吃早饭的事情，小明被妈妈一顿骂，很是委屈，爸爸就去安慰小明，小明却突然爆发了，冲着爸爸吼。 爸爸：怎么啦？ 小明：你看看啊，你娶的好老婆，我们两个男人都要被她管。 爸爸：……

2.纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。

3.初一小明去拜年，先到大伯家，进门就喊“大伯、大妈过年好啊”，大伯给了小明五十元红包，紧着说钱少图个吉利。随后到二叔家拜年，以卖水果为生的二叔，给了小明三十元红包，小明推辞不要，二叔说不要就不吉利了。后来小明到家族里最富有的大表哥家拜年，五分钟不到就走了，前脚刚跨出门，门里传来了表嫂的声音：“瞧他那熊样儿，一看就是个骗红包的。”
　　
4.我在情趣用品店上班，一屌丝来买飞机杯，我拿个娃娃，他觉得贵。又拿个高档飞机杯，还说贵，又拿50元的，还觉得贵，又拿个20元的还觉得贵。气的我直接拿了卷卫生纸说“3块”

5.小明上小学时，赵军偷过小明一毛钱，小明曾经诅咒他千万次;上中学时，曹刚煽过小明两个嘴巴子，小明发誓一定要报复他;上高中时，刘涛抢了我女朋友，我恨他恨到骨髓里。今年除夕夜，小明把这三个人叫到我家，小明举着菜刀说：“都给我老老实实地看春节联欢晚会，谁他妈的敢睡觉我就阉了他!”

1.今天挤公交车。司机突然一个急刹，小明的手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。小明急忙忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了小明一眼，却恨恨的表情:“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！”然后整车人都笑了。

2.小明刚刚和女朋友去闺蜜寝室里玩，闺蜜的床上放着手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*）。
看着看着，小明忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来女朋友的闺蜜问。
小明：哎，‘淫魔’是谁啊？女朋友的闺蜜（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！
小明：不说？那我打给他喽（拨出去了）
女朋友的闺蜜（急出汗了）：快还我啦！！
于是小明的手机就响了。这是什么？
　　
3.该过年了说一事，创意惹的祸
过年都要贴对联，大家也都会贴个福字，福字呢都很多倒着贴，寓意是福到。
小明在贴对联就想，何不来点创意，就写了个钱字，然后倒着贴上了，寓意钱到了。
寓意不错，事来了，他爹看见了，就问这谁贴的，苦逼的还暗自高兴，小明贴的。
接下来他爹就抡起巴掌就打小明，嘴里骂着：“MLGB我让你倒贴钱，我让你倒贴钱”

4.今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”
我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”
美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

5.老婆问小明：“明天是年三十，你打算送我妈点什么?”
小明：“送几条好烟吧!”
老婆吃惊地说：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?”
小明：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”