1.昨天中午小明和同事聊房价，小明突然感慨地说：现在房价这么贵，如果我有块地，那我真是发达了。同事说：你要是有块地，我马上认你做干爹了！刚说完，前台那边小姑娘就喊小明：小明，你有快递。小明幽幽地说，干儿子，快叫干爹呀，后来整个下午干儿子都不愿意和小明说话了。

2.黑白无常到人间游玩。见某处，有美鬼无数。黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多？”白无常道：“必是红灯区。”黑无常深觉有理。
又到某处，有丑鬼无数！黑无常又问：“这又是什么地方？”白无常道：“必是医院！”黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼？”白无常：“这是整容医院！”黑无常叹服！

3.小明突然跟同事抱怨说：一个朋友借了我五百，现在在外地，都好久了，就是不还钱，又不好意思直接开口要，于是小明把自己的微信名字改成伍佰，加他微信，每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终。同事：他最终想起来借你五百块的事情了？小明：不，他把我给拉黑了。

4.从小有个丑小鸭经过一番努力，变成了白天鹅。有不少丑小鸭纷纷来问它说道：“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。”丑小鸭故作高深的说道：“首先要攒钱。”其他丑小鸭还在追问道：“然后呢。”丑小鸭接着说道：“然后努力攒钱去韩国，就可以了，先是拔毛手术，然后是种毛，再然后是整容，拉双眼皮，还有把脖子拉长，最后是让小腿变长变细。”

5.苍蝇儿子对苍蝇爸爸说道：“爸爸，爸爸，这几天吃的太单一了，而且太辣了，里面还有罂粟，我怕我成瘾君子啊，难受死了。”苍蝇爸爸心疼的说道：“好啊，好啊，儿子我们搬家，不再火锅店住了，去小姨家住住。”住了几天小姨家，苍蝇儿子又说了：“爸爸，爸爸，这几天吃的太单一了，成天吃肯德基，而且那肉里都是防腐剂，难受死了。”苍蝇爸爸叹了口气道：“那去你大舅家串串门吧。”几天后，苍蝇儿子奄奄一息的说：“大舅家住在果蔬店，好家伙，那往水果上面一会撒催熟剂，一会用硫磺泡让果子显更新鲜，再加上上面还有农药残留，我只是稍微尝了几口，就快要挂了。”

1.我觉得现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！

2.今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。 于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。

3.女朋友问小明“今天晚上有时间吗？”
小明“没有。”
女朋友“明晚呢？”
小明“没有。”
女朋友“那你什么时候有？”
小明“你不问我时我就有。”女朋友生气扇了一巴掌小明，气呼呼地走了。

4.快过年了，小明准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，小明随口说了一句：“这就是给活人找事干。”卖纸的大姐说：“可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸？”

5.宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。

1.小明有一天去红灯区玩。见到老板娘问：“多少钱一夜？”。老板娘说：“300。”
小明抱怨地道：“又不是金B，银B，TM居然要这么多。”
老板娘神回复：“又不是牛逼，马逼，三两快就让你随便玩。”

2.上菜市场买菜：老板，黄瓜多少钱一斤？
老板：三块五。
我：给我来两斤吧。
老板：菇凉 ，第一次买菜啊。竟然不还价。
我：还能还价啊，那三块钱一斤卖吗？
老板：不卖。不过我可以送几棵葱。
我：竟然不能还价，那不买了。

3.小明的同事家里养了两只乌龟，看着挺好玩的，那天去他家，小明正好看见同事给那两只乌龟喂食，变喂还边说：来来来，兄弟们吃饭了，小明就问同事为什么和乌龟称兄弟，他说：我和那两只乌龟结义了，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，给小明听的是一愣一愣

4.从我记事起，我就特别恨一个名叫“别人家孩子”的孩子，这个人从来不出去玩弹珠，从来不看动画片，从来不出去抓泥鳅，从来都只听爸爸和妈妈的话，从来都只知道学习，从来……

5.小明终于拿到驾照了，高兴地跳起来。临走时教练问：知道以后上路最重要的是什么不？答：注意看路上的标志，教练说：回去上网把兰博基尼，法拉利，宾利...等这些车标志记熟悉了比记哪些重要！只留下小明在风中凌乱了。