1.一位东北的爸爸也想效仿一下带着女儿去喝酒，于是从金座到宏鼎，从宏鼎到菲芘再到百度 最后夜宵......爸爸喝吐四次趴在桌子上，女儿扯着老爸脖子喊:老东西，喝啊，养鱼啊。

2.去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了。

3.昨晚妹妹在翻我书包，我对他说，你在干嘛呀，怎么能乱翻别人的书包呢？妹妹拿出一笔记本来看了看对我说，哥，我能借你这笔记本用一天吗？我问为啥？妹妹说，老师总说再也找不到比我写得再难看的字了，我就想让她看看，就问她服不服。。

4.以前有个半年多不见的朋友突然就来到了我住的城市，然后给我打电话让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友，理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了，我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我：“跟你住这么长时间你都没睡我，是不是想问我要房租呀！？”

5.老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。

1.斑马带着儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，看到公路旁的斑马线突然哭了起来说：“我的儿啊，哪个天杀的把你压成这样了！”

2.逛街时肚子很痛，找个火锅店二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦...好舒服!结束后楼下空无一人，奇怪了...于是我走近吧台问到:怎么都没人了？只见一个男服务生从吧台下钻出来，说：我Cao！刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好...

3.周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！

4.大哥以前见我天天打扮，就说，你一个大男人这么骚干嘛？后来我奋发图强，天天看书，大哥见我又问这是改过自新了？我说，以色事人，色衰而恩绝。大哥一听，呦呵，还能拽几句文言文了，啥意思啊？我说每天打扮，也没见有人喜欢我，再说朋友们也都看腻了，所以我要努力发段子，做一个有文化内涵的小骚。。

5.一位韩国爸爸带19岁女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿醉倒。第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条:你昨天喝了半斤低度清酒，五瓶啤酒，记住这是你的极限。爸爸不能照顾你一辈子，以后自己要有分寸，赢来网友各种点赞。

1.冬天时，老婆给我织了一件毛衣，剩了一团毛线，就给我家的狗织了一件背心。早上穿着毛衣遛狗，老远处看见人们在看我并对我指指点点，我纳闷。就问一同事，同事笑而不谈，这时他家孙女讲：大爷，你的毛衣和狗狗的一样，是情侣衫吗？

2.和室友去浴池洗澡，室友想搓澡，找了半天都没找到搓澡师傅，无奈只好扯着嗓门喊道：哎...有米有搓澡的啊？只见角落里的大叔答道：来，小伙子，给我搓搓...

3.昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器对着我说：吹！于是我开始吹：我家十几个亿，500多套房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！
交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹：这是进口产品，非常牛……！后来我被110带走了，说我妨碍公务！

4.小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火；用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火；看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真的不适合当兵？

5.老师让我们写作文不能少于300字，：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”

1.小明前几天和我说，他女儿三岁，前段时间被他老婆骂了，然后拉着他进厕所悄悄地和他说，粑粑，我们换个麻麻吧，这个太凶了！听了后我好感慨啊，女儿是爸爸前世的情人，说的真是没错！

2.(1).每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
(2). 30年了！性生活是我唯一能自理的生活！
(3).以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。
(4).上帝为你关上了一扇门，到现在还没想起来帮你开窗户！
(5).A：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”B：“你觉得你还用假如吗？”
(6)、努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
(7)、年轻人靠什么混日子？一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏、穷游、看岛国剧。

3.一次逛超市，晚上。逛着逛着突然停电了，一阵尖叫后，所有人都瞬间愣住无声，卧槽就听见零食区嘶啦嘶啦拆包装袋的声音，紧接着哐赤哐赤嚼着薯片，动静回荡整个超市。

4.小明刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果小明又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我操你大爷。

5.宿舍小王撬了小明的女朋友，大家都已经知道就小明像个傻逼一样什么都不知道，其中一个想提醒他，就对小明说：长得越来越帅了，越来越象谢霆锋了。整个宿舍安静了，小明也好像懂了什么。

1.小明的女儿今年五岁了，小明的项目组有个男同事很胖，肚子很大，有一天小明的女儿就问小明“爸爸，为什么胖叔叔肚子里的孩子都好久了还没有出生呢”萌我一脸血，哈哈哈。

2.小明准备向妹子表白，小明就问二货朋友送花好还是巧克力好，二货朋友来一句：送巧克力好，如果失败了还可以拿回来吃，花要来干什么又不能吃。好吧，说的好有道理。

3.好奇怪啊，有的女人明明身经百战了偏偏要装纯情小白花。而有的男人明明是白纸一张，却偏偏要装作久经沙场的样子。真是神奇的世界！

4.小明中午下班回家，问老姐炒的什么菜。姐抢先说：“豆角炒肉。”小明看了满盘子的豆角问：“肉呢？”老姐说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”女汉纸啊~~

5.晚上，小明和三个人寝室，小明睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，小明睡着的醒了，说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧。

1.大学时，有个山东的室友，人称东哥，平时巨爱打球，随叫随到，然而在某学期秘密做了痔疮手术，多数人都不知道，几次喊打球被拒后，大家都很奇怪。一日众友提起此事，究其原因 ，小明在知道内幕，在旁边悠悠地说：东哥最近在养花呢，养菊花呢

2.光棍节那天，我和三个光棍同事搓麻将。 搓到晚上十点，其中一个说：我有事，先走了。 我们三个改斗地主，晚上十一点，另一个说：我困了，先走了。 我们两个改下围棋，下了一局， 他说：你回家吧，太晚了，明天还要上班呢！ 我走在路上，快哭了，我是这么差的妹子吗？你们一辈子都打光棍吧！

3.老公夜班自己睡觉，睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边。额！孩子掉地上啦！

4.最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为我出狱了。解放了。

5.前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果。

1.今天在宿舍小明把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。突然二货室友幽幽地说了一句：没发现你真他妈的才是真正土豪，吃辣条只闻味儿。

2.一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”

3.员工：经理，你看仓库里的老鼠被我抓住了， 经理看了看：哦，说说为什么你能抓住老鼠呢？ 员工：那当然是我机灵，眼疾手快…… 经理：嗯，还有呢？ 员工：我工作时认真，及时发现…… 经理：那还有呢？ 员工：还有没有了啊。 经理不满：就没有什么深层次的原因？你要好好想想…… 员工：嗯……哦，还有就是平时你对我的教育和培养…… 经理高兴：嗯，这还差不多，就这样去给老板说说……

4.有一种成绩很好的人不应该被称为学霸，他们临考前总是装作不学习的样子，每次一考完就崩溃就大哭，大家就会去安慰她，各种逗她笑啊什么的。最后成绩下来，年级最高。这种人，我们称之为——学婊。

5.今天妈给了小明250块钱，去玩具店，小明准备要买架小飞机模型，买单的时候服务员说，哎呀，小明，你这钱是假的啊！小明听了当时就不乐意了，哎呀，搞得跟你那飞机是真的一样 。

1.小明和同事一起吃饭，突然同事说天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地，女儿都那么漂亮！ 众人都回复：毕竟王爷，出身太高贵，自然好撩妹。只见小明幽幽地回道：你以为大理段氏一阳指只是打架用的？

2.最近《太阳的后裔》比较火，女朋友问小明：“喜欢宋慧乔这样的女生吗？”小明摇了摇头，她不解，说：“长的那么美，咋不喜欢？” 小明说：“我能跟你处对象，你觉得长相会是我心里的标准码？”

3.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！”

4.我今天听到一句话，你有一种缺点，上帝就会给你一种优点，比如你身材不好，脑子就会聪明，样子不好，声音就会好听，难怪以前他们老说我聪明，唱歌好听，亏我以前还挺开心，原来他妈是这么回事！

5.那时，小明的媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，小明就发现她额头上有块青紫。小明大吃一惊，赶紧问她:咋回事？撞车了？ 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。

1.今天小明去食堂吃饭，打了菜以后，小明当场就吟诗一曲：“食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。”没想到随后大妈居然也来了一段：“给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！”

2.最近小明找了个女朋友，比小明大七岁，都说女大三抱金砖，小明都抱了三块金砖啦！小明很喜欢她。虽然知道这条路很难走，但是小明不会后悔。

3.以前，校长总是说我们班英语差，怪我们不好好学习，直到有一天，学校来了个外教交流，来我们班听课，他发现，我们英语老师跟外教交流，靠的是翻译。

4.世上最揪心的事莫过于牙缝里塞了东西，舌头知道东西塞在哪，而手却不知道

5.有次和闺蜜一起坐摩的，我问到大通多少钱，师傅说二十，加她哪？我手指闺蜜，还是二十！闺蜜怒了，我就一文不值么？二十五，不拉我就不坐，当时我和师傅都懵了！

1.熊孩子小明今年6岁，过年时在外面放鞭炮玩。小明把烟花里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。 后来小明的爸爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。

2、小明第一次去女友家，她家院里拴着一条大黑狗，看见小明疯了似的咬，进屋说话它也咬，女友告诉小明别怕，你只要干活它就不咬你了，还别说，干起活来，它还真就不咬了，小明发誓，那天小明干的活，比一年都多，吃过晚饭倒头就睡了！！！

3、有一天，小明正在车站等公交车，看见一个穿着校服的小学生叼着一根烟，那天也不知道咋回事，小明就心情特别好，就想教导一下现在的孩子，小明就说：“小朋友，你看你这么小就抽烟，你知不知道吸烟有害健康啊，专家说平均每一根烟减少4秒钟的寿命呢，你看我都快三十了，我也不抽烟......”
小明的话还没说完，小孩重重的吸了一口烟说：“叔叔，我太爷爷活了92岁了，还很健康，我外婆的妈妈活了90岁了，还能做饭，他们都很长寿啊。“我很吃惊的问：”那他们抽烟都能这么长寿？”小学生说：“不，我想说，他们从来都不管闲事！”

4.我是一名医院的护士，在医院里我听到了这样的一段对话。孕妇甲对孕妇乙说：“实在是太巧了，咱俩同一时间怀孕，预产期也是同一天。现在咱们就给孩子们定个娃娃亲吧！”孕妇乙说：“好啊，就这么定了。如果我们生的都是男孩儿的话，就让他们做兄弟；如果我们生的都是女孩儿的话，就让她们做姐妹；如果是一个男孩儿一个女孩儿的话，就让他们成为兄妹！”我瞬间凌乱了……

5.小明对老婆说：媳妇儿，我有很重要的事跟你说，请你一定要认真的回答我，这件事可能会影响我们的一生，你要考虑清楚，媳妇儿：说，小明：请问学挖掘机哪家强？媳妇儿：隔壁老王。这什么意思呀。