1.小明给老爸打电话说：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说，多弄几个好菜。”爸：“女朋友？上次来咱家的那个？”小明：“嗯。”爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？”小明：“爸，你说什么呢！ ”爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。”小明：“知道了，爸！你等会，你刚刚说什么？”

2.爸爸有个朋友条件不错，但是因为工作忙，所以把他家老爷子送到高档的敬老院，但是也并没有让他省心，经常勾搭敬老院里的老太太，有时候还因为老太太和其他老头打架，有天晚上敬老院来电话，说老爷子丢了，全家出动叫上各种朋友，到处找，结果老爷子带着几个老太太(还不是一个)去看电影了……

3.小明来到奶茶店里喝奶茶，点了一杯奶茶，期间一直在吧台和老板娘搭讪，言语中带着调戏，然后奶茶好了，接过后猛喝了一大口，跟老板说没带钱加个Q付钱，然后，然后老板抬头看了一眼，犹豫了两秒说，算了，送给你吧！

4.今天和一哥们喝酒，他是一个律师，但从小就很喜欢写古诗。大学时初恋一位女孩，每隔一天，他就给女孩写一首诗，但每次女孩都啥没反应。后来，他们分开了。几年后，他们又遇到了，哥们问起以前老给她写诗的事，问她为什么没有什么热情。女孩惊讶地说“啊，哪些诗是你写的？我一直以为是李白的”

5.坐公交车，人多拥挤不慎碰了妹纸屁屁一下，赶紧道歉，妹纸不依不饶且出口伤人，硬说我吃她豆腐，旁边一位大哥劝我“小伙子，敢作敢当，不就是吃了口臭豆腐吗，哥这有口香糖，赶紧去去味儿！” 这年头还是好人多啊！

一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！

“什么？”丈夫大吃一惊说，“人家都说怀胎九月才能生，你怎么……”

妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫答：“三个月。”

妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”

妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”

“这就对啦，”妻子笑笑说，“三个三个月，你算算，是几个月？”

“果然是九个月！丈夫如释重负，说：“我真糊涂，连这个账也不会算，好了，现在我就去请接生婆！

有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

1、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

2、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。

3、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”
她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”

4、和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。
媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”
我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”
媳妇：“你后悔一辈子吧！”
说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌。。。

5、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡么？
老公：不知道！
老婆：作为一个男人连这你都不知道？！
老公：你能，你知道？
老婆：嗯，因为男人本来有三个的，后来孵出来了一个！
老公。。。

我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈久一直催着我们。每次我都说:“最近太忙了。”媳妇终于一脸幽怨说了一句:“难道你连3秒的时间都腾不出来吗?”

和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟，老婆拿起纸笔，悉悉索索地在写什么。

写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次XOXO用时58秒，击败全国8%的用户，特此颁发五星神鸭称号。。。