一小学生，把1～10写成作文，当做情书写。没想到，老师的评语更精彩。

学生的作文是：我10在太想你了，已经想你很9了。请8你交给我，我绝不会7负你，永远6在我身边。5发4今生今世，都不会3心2意，这辈子只爱你1个。
老师的评语是：写得独1无2，阅到3生有幸。我连看4、5遍，吓得6神无主。小小年纪写情书，我心里7上8下。想你是预谋已9，为师10分佩服啊

1，媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！只好悻悻的放回去。过几天急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，笨蛋果然没看出来。昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了，丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这样，猛的扣上了盒子揣进了口袋。我觉得男人之间还真的需要默契。

2，以前还有那种绿皮车的时候，经常有很多人在火车窗口卖各种小吃。坐在我对面的一个很彪的大哥买了个鸡腿，给了一张一百的，卖鸡腿的磨磨蹭蹭不找钱，眼看火车就要开车了，这大哥一把揪住卖鸡腿那人的头发，拖着他跑了起码五十米……直到那卖鸡腿的把他钱包都给这个大哥了，他才松手 。

3，周末去老丈人家蹭饭，回家后发现手机落在老丈人家，回去取，站在门外听到老岳母发飙！听到里面传来训斥的声音，正在训斥老婆的妹妹，老岳母说：你们两姐妹都好吃懒做，但是你姐姐比你幸运，嫁出去了。现在眼神不好的男人可真多呀！

4，去医院，一父亲抱着孩子验血，刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭，他爸爸说：“哭什么哭，还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着：“嗷，那，那，扎我的时候我再哭。”爸爸：“走吧，不用哭了，已经扎完了。”宝宝一听，又哇的一嗓子继续哭起来了 。

5，高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩的跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她…正想着该给孩子取什么名字呢？她哥把我拽进巷子揍了一顿。

6，一对男女约会，女生突然想放屁，并且意识到会是巨鸡儿响的屁，于是想了一个好主意。她放一个屁后就说马上一个“谷”字，女生放了几个后，问那个男生说“hey 你有听见布谷鸟的叫声吗，布谷布谷的！”男生顿了一下说：“屁声太大，我没听见啊 ！”

7，我姐夫上个月跟我爸借了五千块钱，今天来给我爸一个六千块的红包，说是给爸爸过年用的。我爸刚开始很高兴，后来又犯愁，跟我嘀咕道：往年他包两千块红包给我过年，今年是六千，我本该高兴，那他跟我借的五千块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了一千。

8，老婆翻老公的手机，突然大发雷霆，拿着老公手机说：“你怎么隔三差五，就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？”老公吓了一跳，赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没个逼数么，你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的 。

女老师把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。

校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。

女老师同意了，学生也同意了。

校长问：“3乘3等於几？”学生回答：“9”校长问：“6乘6等於几？”学生回答：“36”就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。

於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”

女老师说：“让我问他几个问题吧。”
           
           

校长和学生都同意了。

女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？”

校长看了看女老师的胸部......学生回答：“腿。”

女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么？”

校长听了，脸上十分尴尬......却听到学生回答说：“口袋。”

校长舒了一口气.........女老师：“什麽物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”

校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Coconut)。

校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气......女老师：“什麽单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”校长很尴尬地看着学生，等他回答......学生回答：“救火车(Firetruck)。”校长听了，点了点头......

女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段”校长又开始尴尬了......学生回答：“箭。”

女老师紧接着问：“什麽东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的？”校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去......学生回答：“泡泡糖。
           
           

长拍拍自己的额头......女老师：“你用一根硬的东西插在他的下面，在找到技巧方法之后，就能把他顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么？”校长开始喘起气来了......他看了一下学生......学生回答：“杠杆。”

女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？”

校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......学生回答：“鼻子。”校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......

女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么？”

校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师......学生回答：“结婚戒指。”

校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来......女老师终於问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了！

某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，
心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，
就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”
结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”邪恶啊

一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 

神父：“你骂他什么？” 

修女：“我骂他‘你妈了个逼’。” 

神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 

修女：“她摸我的胸部。” 

（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 

修女：“是的。” 

神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 

修女：“可是他又接着往下摸我。” 

（神父往下摸修女）：“是这样吗？” 

修女：“是的。” 

神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 

修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。” 

（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？” 

修女：“是的。” 

神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。” 

修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” 

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神父：“你妈了个逼！”

超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上。 我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！“

那天暴雨，摊上就一把小伞，花8块钱买下，有个美女主动提出和我共打一把伞，本着助人为乐的精神答应了。

　雨很大，那个美女使劲往我怀里挤，一脸无辜状，我也往她身上挤。然后她更用力往我怀里挤，我也更用力挤她，挤来挤去我怒了，“臭不要脸的，老子的伞！你挤个毛”。

他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”她在南京，开心地回复：“恩啊”第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”女孩转过身，娇滴滴的说道：干爹你好坏哦~呜~呜~呜~

每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带……