男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗？女：恩，你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手。

我有个哥们属腼腆型的，还口吃，但人家就是点儿正，找的女朋友是咱复旦某系的系花。这天毕业典礼上，我又遇见他，于是关心地问他和他女友现在怎样了。但见他牙根紧咬，当着众人面愤然道：“我…我…我上了这个小骚…骚货……”当着这么多人讲这样的话，未免也太OPEN了吧？这时就听他又说：“的当！

医生来福说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。

“医生，”这位小姐轻声地说，“我不敢在你面前脱衣服……”

“好吧，”来福说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”

几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”

“就放在这吧！来福说，“就放在我的衣服上。”

老师：“用一个字形容高富帅”
小明：“嫐”
老师：“那白富美呢？”
小明：“嬲”
老师：“那男屌丝呢？”
小明：“挊”
老师：“那女屌丝呢？”
小明：“窊”
老师：“那大龄女屌丝呢？”
小明：“窳”
老师：“那超级女屌丝呢？”
小明：“突”
老师：“明哥！你当我老师吧！
小明：“滚出去~”

和刚刚认识的女朋友到游乐园去玩，一路上感觉都有说不完的话，特投机，当聊到关于前任时，女朋友毫不避讳，直接说三个。LZ试探性的询问：“你跟三个男人都那啥了？”她居然说：“又尼玛不是同时，你怕什么？”～我竟无言以对了～

爱爱时，老公说：老婆，知道吗？男人就像一次性打火机，用一次就少一次了。
　　
老婆：哦……啪，就给了老公一巴掌。
　　
老公摸着脸：老婆，怎么了啊？打我干嘛？
　　
老婆：尼玛，叫你这么浪费。
　　
老公：浪费，我浪费什么了啊？
　　
老婆：别人打一次火能持续半个小时，你打一次火半分钟都不到，还不浪费？

今天一天都没见到来福，下午他才筋疲力尽地回到宿舍。我们问他去哪了？
来福说：今天陪女朋友去了一趟人流聚集地……
宿舍老大：真牛逼，头一次听人家把去妇产医院说得这么通俗易懂……

新婚之夜，新娘对新郎说：老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！
新郎疑问：为啥？
答：因为家里有我，就多了一台家用电器！
新郎兴奋不已，心想她定是贤惠之妻，不是洗衣机，就是电饭煲，或者是吸尘器。
然后，第二天早上，新郎差点背过气去，骂道：家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机！！！

临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。