色鬼兽兽最近迷上了一位漂亮，幽默，性感的女同事，多次提出想那个那个，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。

这天，兽兽欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意和我那个的话”

她盯着他说：“不。”

兽兽说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”

她想了一会儿，说要和朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了一个好朋友的电话，讲了兽兽的提议，征求她的意见。

她的朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”

其实她自己心里也是这么想的，所以她表示赞同，接受了这个提议。

半个小时过去了，她朋友还一直在等她的电话。最后，大约45分钟时，她朋友焦急地打来电话，问出了什么事……?

这位小姐大口喘着粗气，断续地回答道：

“这个杂种……撒……撒……撒了200块钱的硬币!”

一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”

医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”

数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次１医生说:“想来你老婆一定很满意了。”

中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”

有一天小明和爸爸一起去洗澡，脱光衣服进了澡堂后。
小明看了看爸爸，指着自己的小鸡鸡说：爸爸，爸爸你看这是什么。
爸爸解释说：男人的这叫车。 小明又问：那女人的叫什么？
爸爸说：女人的那叫库。
小明自己低着头想了很久，突然转过身对爸爸说：哦，爸爸我知道了。那你的开车技术一点都不好，有一天晚上我看见你把车开进妈妈的库里，开进去道出来，开进去倒出来的，最后还有两个轮子卡在外面。

一男一女来到一寺庙，里面空无一人，院子里种着蔬菜，女生看了看蔬菜自言自语道：“这帮尼姑，都干什么去了！”

男：“为什么是尼姑不是和尚？”

女：“因为院子里种的净是黄瓜、胡萝卜、茄子这些蔬菜。”

夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了。。。

妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆！

我果断拒绝了，他妈的！当我傻啊！上次就是大半夜的说身子痒。

要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。

十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼埃

要知道女生的大姨妈有时候是没有规律的，着凉啦，吃的不好呀，工作累，熬夜都会让大姨妈推迟的！

一单身妹子都快两个月没来大姨妈了，她很害怕，于是她就告诉她的闺蜜，她的闺蜜神回复：“啊！难道，难道现在的黄瓜都成精了吗？”

我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。

问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。

公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！

“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”

男人挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”

说罢，转身穿衣离去......

亲爱的老公：我已来到广东，找一份很轻松的工作，一次几百块只需几分钟。你若愿意马上变富翁，你若不愿意马上就离婚。