1.小明借了班里一个女生二百块钱，到月底了还没还钱，女生也没钱了就去找小明要钱，小明说最多两天马上就还啊！女生说：你要是再不还我钱，我这个月来大姨妈都是个事。

2.小明问女同事：“你最喜欢的女子偶像团体是？”女同事说：“少女时代！”小明问女同事：“那你最喜欢的男子偶像团体是？”女同事说：“德云社。”

3.今晚是小明我结婚的日子，完事以后和老婆洞房，小明就说：“老婆，今天晚上是咱们的洞房花烛夜，需要点蜡烛么？”老婆害羞的说：“刚结婚，第一次就玩这么大，不太好吧”，哎，你们说她到底是几个意思？

4.今天小明第一次去工作的宿舍，正巧室友在寝室吃饭，小明上前去打招呼，嗨，我长沙人你呢？他抬头看我一眼说，哦，我偶尔杀。

5.第一次小明和女友开房，一阵缠绵之后，她羞答答地问我：“你会不会觉得我很那个啊？”
“哪个啊？”
“就是你会不会觉得我很色啊？”
对于这试探的问题，小明果断回答：“怎么会呢？你最可爱了。”
女友听后激动地说：“那我们再来一次好不好～”好，好……
额滴肾啊！

1.过年时，小华问堂哥小明“堂哥啊！找女朋友没有啊？”小明难过地说“老板，还没呢！”小华大声地说“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”小明幽幽地说“老板，我都这么大的岁数了，能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧呀”

2.小明家里养了条大黄狗。有次楼主丢给它一块面包。这呆狗叼着面包，找了个地方埋了起来。下午时候小明看见狗狗在那转圈，还时不时的汪汪叫，把院子里挖了好几个坑……小明也估计它在找面包，走过去指了指它埋面包的地方，这呆狗挖出来，兴奋的汪汪汪叫着，围着院子跑了4圈。

3.一天放学后，班里一同学顺手拿走小明的手机，小明还要去追她说，你神经病啊。但还是手机重要啊，于是小明就跟一路跑到她家里，当时她就一个人住，小明说，你快给我，不然，然后她说，你抱我一下，我就还给你。然后小明就抱了她一下，随后她就说，讨厌。但还是把小明叫进了屋里，把手机拿给小明了。最后的最后，小明拿着手机欢乐的回家了。

4.小明刚刚上厕所，忘了带手机了。硬生生把旁边的沐浴乳洗发水护发素说明读了3遍～也是醉了

5.哥们和一妹纸闪婚，刚度蜜月回来，闹离婚闹得惊天动地，小明：“至于么，多大不了的事啊？”

1.朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。” 过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。我以医学的严谨度来看，你忘了告诉他是内服还是外用！

2.小明对哥们说：“她隐瞒了过去！”小明：“啊？难道以前做鸡的？”哥们：“比这严重多了！特么练跆拳道在省里拿过奖的！”

3.“强烈要求你们幼儿园换几个男老师！”“为什么？”“TM的！我儿子每天都蹲着撒尿，说老师就是这样的！！！”

4.周末小明给家里打电话，开始说的挺好的，后来小明说端午回家，结果我妈说听不清了就这样吧，然后就挂了。还是不是亲妈呀。

5.小明接老婆下班，路边买水果，我看手机，一会她上来了，发动车就要走，突然后视镜看见老婆还在那挑水果。大惊，这特么谁，边上的美女也反应过来了，立马下车，上了前面的一辆，看的买水果的卖水果的哈哈大笑。

1.小明的前女友，甩了小明与最好的战友结婚了，为免尴尬，小明跟他们再没联系过！今天，小明在饭店请客，看到战友就在隔壁包厢，两人连招呼都没打，结账的时候服务员告诉小明，你的账已经有人结过了！我拨通了他的电话，气愤的吼道：你特么什么意思，我的单我自已会结，你卡号发我，钱还你！电话那头他沉默了半响，轻声说：小明，不管发生了什么，不管你对我怎样，我永远都会记得我们是进过同一个坑道的战友。

2.早上去农贸市场想买点青菜，看见一衣着破烂的老奶奶，带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖？八毛。来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六，语重心长的跟我说年轻人以后别自己出来买菜， 你太单纯了小心被人骗。

3.小明对爸爸：爸爸，为什么别的家长都打小孩，你为什么不打我呢？爸爸：我以前也打，直到有一次把孩子打失忆了就再也不敢打了！

4.lz小女子，刚才走路的时候崴脚了，穿着平底鞋崴脚了，正当我脚疼的坐在地上委屈的时候，身后一美女快走两步扭头看我，光顾看我了，啪嗒一下也摔了，尼玛，脚疼瞬间减轻一半……原谅我幸灾乐祸的笑出了声，宝宝不哭，宝宝站起来，美女还在地上坐着呢！！

5.老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。老婆：既然没电，就饶了你！老公如蒙大赦！耳边却传来：把衣服脱了吧！老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！

1.小明所在的村子很穷，小明带过很多女孩回家，都因买不起房子，离他而去。总结了经验，于是小明买了桶漆，从村头到自己家的路上，见墙就都刷个大大的"拆"字，后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇。10年过去了，跟她相亲的女子，搂着9岁的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一边哭一边说:你他妈的，也没问个日期什么时候拆，害我等了这么多年。

2.世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....

3.从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”

4.昨天小明开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说:吹。 于是小明就吹:我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！ 交警大怒:我让你吹它！ 小明恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！ 后来小明被110带走了， 小明他妈的就纳闷了，还要怎么吹？

5.老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：“你看看这块表怎么样？”“多少钱？”“十块给你”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！”

1.一天，办公室几个女的再聊育儿经，小明听完后，幽幽地说：女儿真心不好养！不好抱的时候自己抱，好抱的时候被别人抱走了！

2.就在刚才，老爸拿着刚买的手机跟小明聊QQ，爸爸第一次玩，我说你打字慢，发语音吧，教他怎么发语音，然后很快发过来一段长达50秒的语音，开始就是，儿子，喂你能听见么？我听不见你说话啊？这玩意用不了啊？喂？喂喂？。。。。新鲜的，反正过不了，想说句爸，你很可爱。

3.年底了公司发工资了，小明一到家就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了小明一口说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，此刻小明终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给我洗干净点。”老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后打了小明一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”

4.道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。师尊：孩儿，何为道？
弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
师尊：你个混账东西！

5.飞机上，小明去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 小明断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗？里面喊：滚！ ……小明顿时感觉再也不相信女人了。