1.小明宿舍有个子很高的小李，小李天天宅在宿舍，小明恨铁不成钢地说：“你长得那么高大，怎么不出去打篮球”，小李瞥了小明眼：“那你怎么不去卖炊饼？”小明的个气啊，爬到上铺扇了他一巴掌，“小子，你长能耐了。”

2.高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下：夜不归宿；2.未经允许私自出入学校；3.出入学校未配戴通行证；4.半夜不睡有扰他人休息；5.乱扔垃圾。

3.小明今年15岁，今天小明在洗澡时下意识的搓了几下丁丁，也没太注意，之后全身好像触电一样了3秒左右，丁丁头上冒出白色的水，好害怕，会不会生病啊！

4.昨天一群朋友去唱K，小明晚上应为顺路送一个妹纸回家，过了12点了，小明说了句端午节快乐，她说她是留守儿童，小明看她挺可怜的，说明天买粽子给她吃，她说不用了谢谢就上楼了什么意思，小明总感觉哪里不对。

5.高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”..

1.有一天小明上学迟到了，站在门口哭泣，班主任生气的问：小明你为什么迟到？小明抽泣的回答:我爷爷……我爷爷他……他……老师一听，顿生心生怜悯之心，难过的安慰他说:别伤心了，你爷爷在天之灵，也不希望你这么难过。小明说:我爷爷，是睡过头了，忘记叫我了。

2.小明晚上逛街回家，发现不知被哪无良商家找一张假50的，郁闷加气愤，走到半路实在气不过，擦擦擦擦，把假钱撕的比粉碎机粉的还碎。第二天早上一看钱包，假50元还在..

3.从前有一对情侣遇到了死神，死神对他们说你们两个当中只能有一个可以活下去，快去石头剪刀布吧，输了的人就得死 ，最后女孩死了，男孩抱着女孩大哭并说道 “亲爱的，不是说好一起出石头的吗？为什么我出了剪刀你却出了布呢”

4.今天和姐夫姐姐一起吃饭，姐夫时不时丢给我一个媚眼，搞得我心里小鹿乱撞。半夜12点姐夫突然推门而入，他大力地掀开我的被子，粗暴地拉起我，我知道今晚又逃不过了。姐夫：快快，你姐姐睡着了。我：姐夫你找别人带你吧，我今晚真的不想去网吧通宵。

5.小明的老婆最近要玩股票，小明怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100%真实，老婆也一直没有发现，小明直到今天老婆眼睛红红的，跟小明说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了。

1.小明在某军区新兵训练，小明初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”小明说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还他妈的说东北人都是活雷锋？”

2.小明考的不好，老妈又准备揍了，小明就反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”

3.刚刚总经理在微信群里发了个红包，名字是“宝宝们节日快乐”，一直没人敢抢。这都一整天了，还是没人抢。刚想着是不是抢一个，结果新来的大长腿丝袜妹给抢了。 然后财务室的大妈就发话了“我嘴皮子都磨破了才给我私发个6.1元的红包，你一抢就是51.8。”

4.小明有一次去饭店，哥们几个，捡到一个手机，通过给他朋友打电话 ，他来了，一声谢谢都没有，到是跟饭店的老板娘一顿唠嗑，饭桌上我们一顿骂，等走的时候，老板娘说刚才有人把帐结了。

5.今天有个哥们发朋友圈，手里有一万块怎么在最短时间内变成两万，结果有个神回复：你对着镜子试试。

1.今天小明在陌陌附近人看到一女的发动态：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！小明默默的回复一句：再贵的衣服，试试也不要钱……深藏功与名。

2.老婆拿过来一个结实的桃核对小明说：“老公帮我咬开。”小明放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。”只留下小明在风中凌乱了。

3.一年轻人上山找大师解惑，问道‘大师，为何你们出家人总是说阿弥陀佛啊’，大师悠悠答道‘阿弥陀佛，施主我们毕竟是出家人啊，哪里能动不动就说卧槽！’

4.小明陪女朋友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金,于是小明很吃醋的问女朋友“你为啥和我在一起？”女朋友很干脆的对小明说“为了恶心他！！！

5.小明结婚快两年了都没孩子，去医院检查说都好呢，正一筹莫展的时候网友说，你还是搬个家吧，估计你住的地方风水不好，果然，小明刚搬了没一个月就有了，太激动了，隔壁邻居纷纷前来道喜，只有王先生拿着礼物，都是婴儿用品。谢谢啊，我的网友。

1.一天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来，别害羞，带着小JJ到这儿来！”。一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。

2.今天小明去相亲了，回来后，我问小明:“那个女孩长得怎么样？漂亮么？” 结果二货小明一脸黑线的回答：“长得跟年初四似的”什么意思？

3.我们一个室友总是玩游戏，上课就总是睡觉，突然有一天他像换了一个人，整个人都得积极向上，竟然把游戏都戒了，上课认真听讲。我们都不解，问他怎么了，他说他有女朋友了，他想让自己的女人今后能过得幸福，瞬间我们就惊呆了！

4、小明走进银行，掏出菜刀大喊抢劫，银行职员见状大笑了起来，男子怒喝：“有什么好笑的？！”职员继续大笑着说：“第一次见到没套丝袜还这么丑的哈哈哈哈！”

5、小明和同事出差完返程，还不等下高速，小明就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下…”。说完，小明就顺势给老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去‘’。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速”…车厢里空气凝固了…五秒钟后，小明大声地说道：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”默默地给小明的机智点了32个赞。