1.小明的女朋友最近老是外出，晒的漆黑！女朋友就给小明打电话抱怨：老公，晒成这样，下月办酒席的时候穿白婚纱不是显得更黑！小明敷衍女朋友说：那就穿黑婚纱！女朋友接话，寡妇才穿黑婚纱呢！小明嘴也快，直接来一句，那我死去！！！女朋友咆哮道：要不要这么配合我啊～

2.这几天有点拉肚子，刚才开车在路上突然肚子一阵剧痛，心里一直在安慰自己说这应该是屁，决定赌一把！没想到他妈的赌输了，输了。

3.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有难，我帮忙，我住隔壁我姓王老王老王你别狂，透明柜子实心床，劳资看你往那藏不躲柜子不进床，厨房天窗我乘凉，其实根本不用藏不用藏不用藏，翻门撬锁走阁廊，三五分钟我在行天苍苍野茫茫，怕你我就不信王天为被子地为床、搁那不能行个房翻了柜，掀了床，到处他妈是老王，改了姓，搬了房，老王老王就是忙高七尺，长如棒，十八厘米男儿郎。身体强，技术棒，曾经毕业于蓝翔天已黑，夜已凉。奈何不了睡空房。隔壁老王瞎帮忙。用根黄瓜比你强。看了看评论！突然感觉自己就跟没读过书似的

4.穿着白色裙子逛街，一个老太太撞到了我，她竟然比我先躺在地上、还引来了一大堆围观群众。机智的我早已学老太太躺在地上，捂着肚子装病，刚好感觉下身一股暖流，姨妈来了，我故意说流产了，好疼，假装爬起来，刚好裙子后面一朵姨妈红，看老太太难看的表情，我觉得我这次要翻身...

5.本人女，前几天洗澡的时候，突然隔着窗户，有个手机伸了上来，紧接着就是啪啪一阵乱拍!之后，便消失的无影无踪…这两天，心里一直忐忑不安。总觉得有事要发生……果然，今天早晨，就收到一封匿名信，一张我的浴照还夹着一张纸条!急忙打开一看:今天凌晨两点，把Wifi密码写好，出门左拐，放第二个垃圾桶里，否则……哼哼!

1.一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一美女听说后感觉很幸福，就跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定地说：“送个骨灰盒。”

2.小明和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药 媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”小明：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”媳妇：“你后悔一辈子吧” 说完，媳妇拧开瓶盖，就往小明的嘴里灌…

3.一女生问他的男朋友：你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？男生严肃地看着她问：选项里不加上你吗？女生听了掩饰不住笑容，娇羞发嗲问：那范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：范冰冰和杨幂！

4.小明突然感觉自己老了！以前回家喜欢上床，现在害怕上床……特别是媳妇暧昧地看小明时，别提心里多害怕了。

5、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。

1.有一天爸爸问小明：“嘴巴有什么功能，”小明回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时爸爸就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”小明回答到：“麻麻跟我讲的，粑粑，昨天麻麻说你满嘴屁话。”

2.妻子对小明说：老公，出差这么长时间想我吗？小明：想啊！妻子：怎么想的？小明：早晨想三次，晚上想四次！妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？

3.忽然想起小时候，邻居家的狗老是追到我叫。我害怕，就捡石头打，邻居就老是说，没事的，别害怕，它不咬人的，还没咬过人呢。。。我其实心里就一直在想，我TM就可能是第一个。。

4.老婆娇滴滴的对小明说：“老公，几点下班呀，想你了！”小明：“说正事！” 老婆：“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”小明：“说重点！” 老婆：“就是有点贵，要一千八。”小明：“这不是重点！”老婆：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

5.前几天一哥们去按摩房，接待他的小姐很漂亮，于是他进去就开始迫不及待的把裤子脱了。就在刚脱掉内裤的时候，那小姐猛说别动，然后审查了他那半天，然后非常淡定的说:“24岁”。当时哥们就震惊了，心想这小姐阅人无数，成精了，给了小姐一百元求解释，小姐淡定的说:红内裤！

1.二货小明到养老院学雷锋，一天，小明带着一个七十多岁的大爷上厕所，大爷颤颤巍巍的解开裤子，对旁边二货小明说：小明，您过来扶一下。小明赶紧过去帮忙，事后，大爷教育小明：下次让你扶，你扶我就行，JJ我自己会扶的。

2.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问小明：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。

3.小明跟交往一年的女朋友要分手，小明千挽留万挽留，好不容易答应暂时不分手，说要看小明表现。 从那以后，小明每月2500块钱的工资能拿出来2000给她买吃的，各种零食讨好她，让她感觉到小明的爱终于！ 一年了！ 呵呵呵，110斤的苗条妹纸成了160斤的胖妞，现在好了，哭着喊着让小明别离开她，是不是很毒呀。

4.今天小明去火车站附近打了一辆快车，师傅不知道路线就开了导航。过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。小明说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。不到两秒钟导航又说：“动车到”小明吓一跳“卧槽！动车也能探测！？”。师傅不动声色拍了拍导航仪，“天气冷，这玩意有点卡，你连起来念就对了。”前方一百米有非机动车道.....

5.小明买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！小明说：好吧，我放冰箱里等你明天吃！“等等，”媳妇叫道：我可以直接吞。

1.小明读大学时，有一次偷爬围墙出去，可却被门卫阿伯抓住了：“大半夜的，想去哪呢？”同学聚会，你不要拦我。”“为什么？”“因为我是早产的！”“那又怎么样，你早产你了不起呀！”小明得瑟的说：“我想出来，我妈都拦不到我。”随后，小明还是被揪回去了……

2.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

3.每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！另一个说：你特么想什么呢，想造反咋的，忍住……跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。

4.吃饭的时候，老婆教导儿子：“儿子呀，以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了，我就找不着。”老公争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下老公，说：“这句最重要，记着经常说！”今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫“哥哥，这里藏有钱。”一点，1000元。我说，肯定是爸偷偷藏的私房钱。走，问爸去。爸妈正在厨房干活，我故意大声问，爸说：“这钱不是我的，问你妈。”妈说：“这钱不是我的。”我俩高兴死了，无主钱。结果我们平分了。

5.今天小明去店里上班，老板娘让小明给她的花浇点水，小明出去一看就说外面下雨了，老板娘怒吼道:不会打伞去吗？！！我还要不要说话，会不会被开除了！