1.小明前两年结婚。生了个小侄女快周岁了。小明却一天天愁眉苦脸。问其原因，他叹了口气，唉，真是娶了个祖宗生了个爹。

2小明下班开车追尾了一电动车，心里想完了被讹了……小明赶紧下车询问情况并解释说:不好意思光顾看旁边那短裙美女了，你没事吧？没想到他说：没事，我也光顾看短裙美女了。那女的过来说：你俩追尾跟我有什么关系？

3.如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单，就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，反正不是你一个人，就再也不会孤独无聊了。

4.一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的，短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的，背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。”可是，舍友们看了之后，异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的。”

5.小明高中的时候，放学无聊，小明打10086客服。 客服：您好，请问有什么需要帮助的，小明：我手机卡掉了要怎么办 客服：可以到营业厅补办过挂失，小明：难道我不可以从地上捡起来么？ 客服：。。。过一会儿小明号码就被冻结了。

1.本人女汉子一枚，一直怀疑我是不是我妈亲生的，今天家里来了个男同事找我，我妈一开门直接就来了一句:“我女儿给你，你要吗？”我生气的说道:“你就那么想把你女儿卖了赚钱啊？”“当然不是！”老妈摇着头说:“只要有人肯要你，我倒贴钱给他。”

2.一男找到大师问道:“人们都说我妻子一脸旺夫相，咋结婚十年啦，我干嘛嘛赔，越过越穷呢？而隔壁老王倒干嘛嘛赚，日越过越红火啊？”大师沉吟片刻道:“莫非旺错人了……”

3.某日，XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行呀”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为我不会外语啊！”

4.有天早上老婆在刷牙，小明在马桶边尿尿，完事后把宝贝放回去，老婆当时看到是向左放的，很奇怪问道为什么要左边放不右边放，小明说他是随机放的。小明晚上下班回家进门就向老婆吼道：“你一天没事问我那干嘛，害的我一天都不舒服，感觉放左放右都不对！去厕所调整了好几次方向！”

5.丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸，我向你万箭齐发，小样儿，你就等着变刺猬吧！

1.老板说：是金子总会发光的，是银子总会花光的，是裙子总会走光的，是节操总会掉光的！无良老板教你励志，好老板给你现金。

2.那一天，上初一的妹妹早早的去上学了，不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。便问：“怎么没带钥匙啊？”“带了。”“那敲门干什么？”“钥匙在书包里呢！”“哦，那书包呢？”　　“忘带了。”

3.小明和女汉子合租房厕所共用，有一次小明上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？

4.刚刚打电话给女友：亲爱的，你在家吗？女友：嗯……嗯，我：天冷了你要多穿衣服知道吗？女友：噢……哦……哦，我心急地问道：你在干嘛呢？怎么喘着粗气？女友：刚刚在吃方便面，辣的，哦……哦……噢……，我奇怪地问：亲爱的你怎么了？女友：没事也许是刚刚吃多了，肚子疼我去上厕所了，挂了噢，噢……噢……噢……挂完电话我总是感觉怪怪的，大家说，我女友没事吧？

5.醉鬼向过路人打听：“对……对不起，马路对面在哪儿？”“在那边。”“真怪，那边刚才说在这边，到底是哪边呀。”