1.一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：白天没吊事，晚上吊没事，横批：闲来无事！尼姑对：白天空洞洞，晚上洞空空，横批：有求（球）必应。

2.一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”我：“你说对了”。酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗?”我：“当然不是!我可以迷倒任何一个女人。”酒友：“真的还假的?那您是……”我：“我是麻醉师。”手都撸起泡了。

3.我叫张根基，第一次去女朋友家做客，刚进门她爸爸迎了出来，我刚要做自我介绍，只见她爸爸伸出手掌一把拍在我肩上用异样的目光看着我说“你就是根基吧”……是根基吧……基吧

4.你男朋友怎么样，“长的不行”“那为什么还在一起啊”“长的不行啊”想在某宝买个无线摄像头，习惯性先看差评，有一个是这么写的:东西还可以，店家态度也不错，就是昨天媳妇和奸夫跑了，今天才到货。

5.妈妈说我小时候牙不硬，非得要吃炸鸡腿，可是咬不动，我就走到狗狗跟前，边说边把鸡腿给狗狗，你帮我咬开，肉给我，骨头给你，狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢。

1.小明跟老妈吵了几句，言语上有些过激，小明说完后就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧 ，毕竟是我有错在先 ，把你生成这样子，那是我不对。

2.有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。我的姐夫回答道：“好漂亮的屏保！”

3.约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”

4.少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来，小和尚不知道方丈为什么哭，便安慰地问起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……

5.老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我自己。”老师：“那你有什么突出的方面吗？”小明：“我我腰椎间盘突出。”