1、我：老婆你骨折过吗？

老婆：有啊！

我：什么位置？

老婆：我掉过牙。

我。。。

2、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。

她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”

3、老婆和对门撞衫了，心里不高兴。

我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。

老婆“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！

我。。。

4、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！

同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！

同事A。。。

5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！

看吧，这就是运动锻炼出来的。各位女生要学习哦.jpg

6、老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。

她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！

我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？

老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！

7、儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。

我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。”

儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！”

我竟然找不到话来反驳儿子……

8、大将军坐在营帐之中，和军师正高谈阔论

大将军：“军师，我想到这个办法，是受到古代火牛阵的启发，是不是很高明，哈哈……”

军师：“想法是不错，可是……”

大将军：“可是什么呀，肯定能行！”

说话间，探马来报，

大将军：“怎么样，敌军都被撞死了吗？”

探马：“这……”

大将军：“这什么这，快说！”

探马：“大将军，您设计的火羊阵失败了，敌军正吃烤全羊呢！”

大将军：“啊～”

9、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。

老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。”

我：“这叫兄弟之情懂不，秦桧还有三个把兄弟呢；严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢；李老板还有个光头强给他卖命呢，我就不能有几个朋友？”

老婆白了我一眼：“秦桧是宋朝的状元，严嵩24岁中举，李老板有自己的木材公司，你有什么！？”

我：“老婆别说了，我去跪搓衣板去！”

10、大学生们都陆陆续续开学了，现在来扒一扒各专业都是干什么的。

你以为，无机非金属专业，毕业以后进研究所工作，实际上，你毕业以后干了最对口的职业，水泥工。

你以为，考古专业，毕业以后，像盗墓笔记一样，到处挖帝王的坟，实际上，你毕业后在火车站附近摆了个地摊，专卖假古董。

你以为，安全工程专业，毕业以后可以做个安全监理，挂个名，不用干活，年薪几十万。实际上，毕业以后你只能当个保安。

你以为，飞行员专业，毕业以后，开飞机，泡空姐，不亦乐乎，实际上，毕业以后每天的工作就是擦飞机。