1.小明今年30多岁了还没结婚，爸总是旁敲侧击，催小明赶紧结婚，总拿谁谁谁跟你差不多大都有儿子了等话激小明。小明有次反驳说：着啥急啊。爸就说：你还不着急，再不结婚，你儿子将来都打不过人家孙子了。

2.客服：“您好，现在有优惠活动，充50块钱话费马上可打120！”小明高兴地说：“真的假的，那好，我马上充50！”过了一会儿。小明：“你欺骗我！”移动客服：“亲，我没有欺骗您，请拿出手机，先按1再按2接着按0最后按拨通键。”小明：“怎么拨通了120？”客服：“本次通话免费，谢谢您的支持，再见！”只留下小明在风中凌乱了。

3.小明在墓园门口，小明问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”小明幽幽地说“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”　“房价涨了！”

4.一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？” 救火员：“可不嘛，为此我打退了三个救火员！”

5.那天考试时候，前边同学忽然伸过来手，小明以为他要传答案给我，其实他是想让小明传纸条给他，于是我们俩来了一个世纪一样的握手。 都往对方手里抠了抠。

1.一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，快点滚要不我就抽死你。

2.高中时小明酷爱通宵泡网吧，小明平日上课长眠于教室，但小明身体机能十分了得，在班主任的课上放了半分钟的连环屁！高潮的是小明醒了，回头问同桌：是不是打铃下课了！

3.今天在宿舍里大家都在打游戏，突然舍友的手机发来了一条短信:老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安 最终回复了四个字:我也不行了。

4.有一天，小明暗恋已久的女神，突然给小明发消息说有时间吗？小明兴奋的回答有。女神突然说了两个数字3 5，小明以为是让我买烟，于是我买了盒555给她拿过去，把烟给她，小明就走了，但是女神再都没有和小明说过一个字。我到底做错了什么？

5.一天晚上小明和老婆睡觉，突然老婆对小明说:亲爱的，你现在的事业正在蒸蒸日上啊！小明:嘿嘿，那是因为我有个好老婆啊！老婆:那你以后出息了，当上CEO了会不会抛弃我？小明:傻瓜，我是那样的的人么？老婆:我就知道你最爱我了！小明:你想多了，我是不会有出息的，只留下老婆在被窝中凌乱了。

1.一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子,帮他生了一个白白胖胖的男孩,激动的热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍 ！”，于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出”

2.世界上最难的选择题,就是夏天晚上你在床上，屋里只有一个插头，手机也马上没电了，这时你会给手机充电还是插上电风扇吹呢？

3.小明逛街时太阳刺眼，买了副墨镜戴上，小明再给外公买了根拐杖，走到十字路口，小明就被一个女辅警和一个女学生硬架到对面马路的盲道上了。

4.昨天小明去菜场买瘦肉，谈好价格，小明跟肉摊老板说要二十块瘦肉，他一刀下去一称，看到上面是27块。他没说，小明也没说。小明让他把肉打成肉泥，他打了，付钱的时候，他来一句27块。小明问他：我不是跟你说只有20块钱吗，这样你把多的拿走吧。他愣了一下：算了，算了你拿走吧。

5.一美女发了条微博:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上帝是随机发货的,我男友就是运气背了点,被排到靠后了……”一个小时后,她登录微博,发现收到了上百条私信:“亲,可以货到付款吗?”“亲,七天无理由退货。”