1.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就向你求婚了？ 丑女：不是，他是说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

2.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话了。”

3.女朋友生气地对小明说：“我再也不要理你了！”小明：“宝贝，对不起。”女朋友：“你能大点声吗？”小明：“对不起！”女朋友：“你。。。你敢凶我！哼，我在也不要理你了”只留下小明在风中凌乱了。

4.小明对老婆说: 亲爱的，我想买个遥控车。还请亲爱的批准。 老婆: 遥控车？不买。多大的人了还玩儿遥控车。 小明: 买嘛。你最好了。 老婆: 要车还是要我。 小明: 要不你买车吧。 真特么理智的回答。

5.初中的时候，同学给小明一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是小明叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿毒打。

1.小明出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”小明“老婆你真调皮”“你老婆真睡了！”“你他妈的是谁呀，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”只留下小明手机那头凌乱了。

2.同事聚餐，一个女同事喝多了，领导让小明打车送她回家。路上妹子一直跟小明说，她没喝多，没喝醉。妹子，你没喝多，倒是告诉我你家到底在哪啊！再转会天都亮了，见到你老公我怎么说。

3. 小明向暗恋已久的女神表白了，女神：我喜欢一个人。小明：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 小明：谁啊？女神：我喜欢一个人！小明：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身！！

4.大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊小明，小明担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开小明的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡。小明迷迷糊糊被揍醒了。

5.办公室刚来一妹纸，长得挺漂亮。于是小明就主动搭讪道：您叫啥？妹纸：潘！哎呀，咱们还挺有缘，我姓武！妹纸之后再也没搭理过小明！

1.一位东北的爸爸也想效仿一下带着女儿去喝酒，于是从金座到宏鼎，从宏鼎到菲芘再到百度 最后夜宵......爸爸喝吐四次趴在桌子上，女儿扯着老爸脖子喊:老东西，喝啊，养鱼啊。

2.去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了。

3.昨晚妹妹在翻我书包，我对他说，你在干嘛呀，怎么能乱翻别人的书包呢？妹妹拿出一笔记本来看了看对我说，哥，我能借你这笔记本用一天吗？我问为啥？妹妹说，老师总说再也找不到比我写得再难看的字了，我就想让她看看，就问她服不服。。

4.以前有个半年多不见的朋友突然就来到了我住的城市，然后给我打电话让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友，理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了，我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我：“跟你住这么长时间你都没睡我，是不是想问我要房租呀！？”

5.老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。