1.冬天时，老婆给我织了一件毛衣，剩了一团毛线，就给我家的狗织了一件背心。早上穿着毛衣遛狗，老远处看见人们在看我并对我指指点点，我纳闷。就问一同事，同事笑而不谈，这时他家孙女讲：大爷，你的毛衣和狗狗的一样，是情侣衫吗？

2.和室友去浴池洗澡，室友想搓澡，找了半天都没找到搓澡师傅，无奈只好扯着嗓门喊道：哎...有米有搓澡的啊？只见角落里的大叔答道：来，小伙子，给我搓搓...

3.昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器对着我说：吹！于是我开始吹：我家十几个亿，500多套房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！
交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹：这是进口产品，非常牛……！后来我被110带走了，说我妨碍公务！

4.小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火；用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火；看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真的不适合当兵？

5.老师让我们写作文不能少于300字，：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”

1.今天小明去食堂吃饭，打了菜以后，小明当场就吟诗一曲：“食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。”没想到随后大妈居然也来了一段：“给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！”

2.最近小明找了个女朋友，比小明大七岁，都说女大三抱金砖，小明都抱了三块金砖啦！小明很喜欢她。虽然知道这条路很难走，但是小明不会后悔。

3.以前，校长总是说我们班英语差，怪我们不好好学习，直到有一天，学校来了个外教交流，来我们班听课，他发现，我们英语老师跟外教交流，靠的是翻译。

4.世上最揪心的事莫过于牙缝里塞了东西，舌头知道东西塞在哪，而手却不知道

5.有次和闺蜜一起坐摩的，我问到大通多少钱，师傅说二十，加她哪？我手指闺蜜，还是二十！闺蜜怒了，我就一文不值么？二十五，不拉我就不坐，当时我和师傅都懵了！

1.熊孩子小明今年6岁，过年时在外面放鞭炮玩。小明把烟花里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。 后来小明的爸爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。

2、小明第一次去女友家，她家院里拴着一条大黑狗，看见小明疯了似的咬，进屋说话它也咬，女友告诉小明别怕，你只要干活它就不咬你了，还别说，干起活来，它还真就不咬了，小明发誓，那天小明干的活，比一年都多，吃过晚饭倒头就睡了！！！

3、有一天，小明正在车站等公交车，看见一个穿着校服的小学生叼着一根烟，那天也不知道咋回事，小明就心情特别好，就想教导一下现在的孩子，小明就说：“小朋友，你看你这么小就抽烟，你知不知道吸烟有害健康啊，专家说平均每一根烟减少4秒钟的寿命呢，你看我都快三十了，我也不抽烟......”
小明的话还没说完，小孩重重的吸了一口烟说：“叔叔，我太爷爷活了92岁了，还很健康，我外婆的妈妈活了90岁了，还能做饭，他们都很长寿啊。“我很吃惊的问：”那他们抽烟都能这么长寿？”小学生说：“不，我想说，他们从来都不管闲事！”

4.我是一名医院的护士，在医院里我听到了这样的一段对话。孕妇甲对孕妇乙说：“实在是太巧了，咱俩同一时间怀孕，预产期也是同一天。现在咱们就给孩子们定个娃娃亲吧！”孕妇乙说：“好啊，就这么定了。如果我们生的都是男孩儿的话，就让他们做兄弟；如果我们生的都是女孩儿的话，就让她们做姐妹；如果是一个男孩儿一个女孩儿的话，就让他们成为兄妹！”我瞬间凌乱了……

5.小明对老婆说：媳妇儿，我有很重要的事跟你说，请你一定要认真的回答我，这件事可能会影响我们的一生，你要考虑清楚，媳妇儿：说，小明：请问学挖掘机哪家强？媳妇儿：隔壁老王。这什么意思呀。