1.大学时，有个山东的室友，人称东哥，平时巨爱打球，随叫随到，然而在某学期秘密做了痔疮手术，多数人都不知道，几次喊打球被拒后，大家都很奇怪。一日众友提起此事，究其原因 ，小明在知道内幕，在旁边悠悠地说：东哥最近在养花呢，养菊花呢

2.光棍节那天，我和三个光棍同事搓麻将。 搓到晚上十点，其中一个说：我有事，先走了。 我们三个改斗地主，晚上十一点，另一个说：我困了，先走了。 我们两个改下围棋，下了一局， 他说：你回家吧，太晚了，明天还要上班呢！ 我走在路上，快哭了，我是这么差的妹子吗？你们一辈子都打光棍吧！

3.老公夜班自己睡觉，睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边。额！孩子掉地上啦！

4.最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为我出狱了。解放了。

5.前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果。

1.今天在宿舍小明把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。突然二货室友幽幽地说了一句：没发现你真他妈的才是真正土豪，吃辣条只闻味儿。

2.一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”

3.员工：经理，你看仓库里的老鼠被我抓住了， 经理看了看：哦，说说为什么你能抓住老鼠呢？ 员工：那当然是我机灵，眼疾手快…… 经理：嗯，还有呢？ 员工：我工作时认真，及时发现…… 经理：那还有呢？ 员工：还有没有了啊。 经理不满：就没有什么深层次的原因？你要好好想想…… 员工：嗯……哦，还有就是平时你对我的教育和培养…… 经理高兴：嗯，这还差不多，就这样去给老板说说……

4.有一种成绩很好的人不应该被称为学霸，他们临考前总是装作不学习的样子，每次一考完就崩溃就大哭，大家就会去安慰她，各种逗她笑啊什么的。最后成绩下来，年级最高。这种人，我们称之为——学婊。

5.今天妈给了小明250块钱，去玩具店，小明准备要买架小飞机模型，买单的时候服务员说，哎呀，小明，你这钱是假的啊！小明听了当时就不乐意了，哎呀，搞得跟你那飞机是真的一样 。

1.小明的前女友，甩了小明与最好的战友结婚了，为免尴尬，小明跟他们再没联系过！今天，小明在饭店请客，看到战友就在隔壁包厢，两人连招呼都没打，结账的时候服务员告诉小明，你的账已经有人结过了！我拨通了他的电话，气愤的吼道：你特么什么意思，我的单我自已会结，你卡号发我，钱还你！电话那头他沉默了半响，轻声说：小明，不管发生了什么，不管你对我怎样，我永远都会记得我们是进过同一个坑道的战友。

2.早上去农贸市场想买点青菜，看见一衣着破烂的老奶奶，带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖？八毛。来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六，语重心长的跟我说年轻人以后别自己出来买菜， 你太单纯了小心被人骗。

3.小明对爸爸：爸爸，为什么别的家长都打小孩，你为什么不打我呢？爸爸：我以前也打，直到有一次把孩子打失忆了就再也不敢打了！

4.lz小女子，刚才走路的时候崴脚了，穿着平底鞋崴脚了，正当我脚疼的坐在地上委屈的时候，身后一美女快走两步扭头看我，光顾看我了，啪嗒一下也摔了，尼玛，脚疼瞬间减轻一半……原谅我幸灾乐祸的笑出了声，宝宝不哭，宝宝站起来，美女还在地上坐着呢！！

5.老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。老婆：既然没电，就饶了你！老公如蒙大赦！耳边却传来：把衣服脱了吧！老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！