1.小明所在的村子很穷，小明带过很多女孩回家，都因买不起房子，离他而去。总结了经验，于是小明买了桶漆，从村头到自己家的路上，见墙就都刷个大大的"拆"字，后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇。10年过去了，跟她相亲的女子，搂着9岁的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一边哭一边说:你他妈的，也没问个日期什么时候拆，害我等了这么多年。

2.世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....

3.从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”

4.昨天小明开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说:吹。 于是小明就吹:我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！ 交警大怒:我让你吹它！ 小明恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！ 后来小明被110带走了， 小明他妈的就纳闷了，还要怎么吹？

5.老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：“你看看这块表怎么样？”“多少钱？”“十块给你”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！”

1.一天，办公室几个女的再聊育儿经，小明听完后，幽幽地说：女儿真心不好养！不好抱的时候自己抱，好抱的时候被别人抱走了！

2.就在刚才，老爸拿着刚买的手机跟小明聊QQ，爸爸第一次玩，我说你打字慢，发语音吧，教他怎么发语音，然后很快发过来一段长达50秒的语音，开始就是，儿子，喂你能听见么？我听不见你说话啊？这玩意用不了啊？喂？喂喂？。。。。新鲜的，反正过不了，想说句爸，你很可爱。

3.年底了公司发工资了，小明一到家就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了小明一口说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，此刻小明终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给我洗干净点。”老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后打了小明一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”

4.道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。师尊：孩儿，何为道？
弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
师尊：你个混账东西！

5.飞机上，小明去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 小明断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗？里面喊：滚！ ……小明顿时感觉再也不相信女人了。

1.小明在某军区新兵训练，小明初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”小明说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还他妈的说东北人都是活雷锋？”

2.小明考的不好，老妈又准备揍了，小明就反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”

3.刚刚总经理在微信群里发了个红包，名字是“宝宝们节日快乐”，一直没人敢抢。这都一整天了，还是没人抢。刚想着是不是抢一个，结果新来的大长腿丝袜妹给抢了。 然后财务室的大妈就发话了“我嘴皮子都磨破了才给我私发个6.1元的红包，你一抢就是51.8。”

4.小明有一次去饭店，哥们几个，捡到一个手机，通过给他朋友打电话 ，他来了，一声谢谢都没有，到是跟饭店的老板娘一顿唠嗑，饭桌上我们一顿骂，等走的时候，老板娘说刚才有人把帐结了。

5.今天有个哥们发朋友圈，手里有一万块怎么在最短时间内变成两万，结果有个神回复：你对着镜子试试。